Анекдоты смешные

Почему ты со мной разговариваешь, как будто ты офигенно права?!

Универ

Спорим с женой на кухне:
Я: -И что мы из-за этой мелочи с тобой ссориться будем?!
ОНА: -Мы уже со мной поссорились если ты не заметил!

xxx: А чо вы поссорились, то?
yyy: да это пипец! Ревнивая овца! Она мне в квипе прислала смайлик ":-*", я ответил смайликом "*KISSED*", так эта дура начала мне предъявлять, почему ее девочка шлет мне один поцелуйчик, а мой мальчик за это время получает три, и от кого они?!?

Поссорились с женой. Спим в разных кроватях. Ищу методы примирения. Не выходит. Решил использовать последний. Прибегаю ночью к ней с дикими стонами согнувшись пополам, ложусь рядом:
- Анют очень болит живот, умираю, подержи рукой.
Она кладет руку на живот потом опускает ниже.
- Ммм.. а еще у тебя ОЧЕНЬ СТОИТ Х@Й...
Вобщем помирились ... ребенка ждем...

ХХХ: Вы почему с Олей поссорились?
УУУ: А ты когда-нибудь засыпал во время минета?

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

На одних имел зуб, на других - целую челюсть.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое
манто!

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

Поссорились с женой из-за шкурки с сала! К моим детским мечтам о 40-ка крылых курах-мутантах и буханок хлеба из двух корочек добавилась свинья-шарпей!

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki