Анекдоты смешные

ххх: У меня щас под окном ребенок залез на дерево, стал падать, зацепился майкой за ветку, висит и орёт, а два других пацана подожгли траву под ним и орут: сжечь еблана на костре! Ахахаха))) это сука надо видеть!))

В офисе завёлся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

В офисе завёлся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

Женский форум:

xxx: Помогите!!! У меня дома завёлся сверчок, живёт в косяке. Кто знает как от него избавиться?

yyy: дихлофосом

zzz: А вообще, скури на фиг этот косяк, и проблемы нет

Елена: У меня под окном ворона свила гнездо и в 5 утра каркать начинает. Как её уговорить перебазироваться?:)

марк фекс0н: Пневматику еще никто не отменял.

Profelis aurata: Рогатка в помощь :-)

Strel: доброго времени суток! я - ворона. недавно поселилась под окном у елены. каждое утро когда я просыпаюсь - из окна стоит отборный мат в мою сторону. как мне с этим бороться? спасибо :-)

Елена: LOL под столом

А: - Как ты завёлся с утра?
Б: - Жена довела, красавица!
А: - Я про машину, -24 с утра было.
Б: - Опечатка...Жена довеЗла, красавица!

с автомобильного форума:

ххх
Остановился, выключил зажигание, через 5 минут завёлся - всё заработало, кроме дисплея. Периодически женский голос на японском что то пытается до меня донести

ууу
машинка домой, в Японию, просится

Чтобы двигатель завёлся, нужно дать ему ТОЛЧОК.
Знаньем этим обзавёлся мальчик Петя-дурачок.

И с тех пор смешил соседей глупый Петя всякий раз,
когда ехал на мопеде, волочившем УНИТАЗ.

xxx: помнишь я тебе рассказывал что у нас в офисекотёнок завёлся
xxx: так вот сегодня он зашёл к бухам и пока никто не видел сжевал у них со стола кучу каких-то важных бумажек
xxx: угадай как его теперь зовут:D

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?:)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь когда слышишь их звонкие голоса?:)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Muha: у меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: интересно, и что ты чувствуешь когда слышишь их звонкие голоса?:)
Muha: чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Городской сумасшедший... Отныне назначается губернатором;)

Кто над нами главный? Знает Бог…
Сумасшедший? Гений? Идиот?
Режиссер давно уже подох,
Пьеса, тем не менее, идет.
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

За окном не зима и не лето
Я лежу на кровати в белье
На меня улыбнулся с портрета
Добрый дядя живущий в Кремле
Он глядел на меня,улыбался
И в душе моей стало теплей
За окном воробей выебался
И гонял пидорас голубей
За окном увядала природа
Увядала чтоб снова ожить
Почему-то в такую погоду
Мне особенно хочется жить
Shell

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.
http://rafos.h11.ru

Рецепты следующих напитков: "Сумасшедший русский" - шампанское + водка. "Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила. "Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк. "Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс. "Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa. "Сумасшедший грузин" - шампанское + чача. "Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин. "Сумасшедший японец" - шампанское + саке. "Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски. "Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром. "Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка. Диверсант.

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1. - Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном! - Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь. - Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат! Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам: - Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.