Анекдоты смешные
|
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
|
|
Россия-1. Шоу "О вреде курения".
Брехология хороша где-нибудь на луне. Хрена много тут языком шевелить? Создайте жизнь человеческую в стране - И половина бросит пить и курить... :)
Прочитать...
Начальник решил бороться с курением. Дал указания придумать слоган и придумать социальную рекламу для этой поганой привычки и развесить в курилках. Обещал премировать креативную мысль сотрудников...
Вот один креативщик постарался ))
О вреде курения
Ёжик вышел из-за туч, потому что он колюч Заяц выпал из гнезда, потому что он звезда Чтоб не тронула тебя разнесчастная беда Ни за что и никогда - не курите ничего!
... говорят, генеральный бросил курить сразу ))
Прочитать...
KPblC: О вреде экспромта Еду в автобусе Тут мне внезапно приходит мысль что надо подойти к девушке что впереди сидит. Чесно говоря не охото. Но если в голове уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти. Ей где-то 25 , те не моя возрастная группа поэтому врубаю альфач мод.(полный похуизм и спокойствие с кул фейсом). Сажусь рядом и торможу. Понимаю что ща альфач мод кончится и мне надо поторопится. Дверь открывается я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю: - За тобой следят Встаю и уходя говорю: - Выходи Выхожу из автобуса а в голове "че за хуйню ты сморозил" К моему удивлению краем глаза я вижу что она выходит. Я не оборачиваясь: - Не пались. Иду вдоль дороги она взади топает за мной. Я думаю: "Бля а чо дальше то? Играть дальше - раскроет и по ебалу. Сказать что это новый способ знакомства - дважды по ебалу. Может просто убежать, но тогда она будет мучится вопросами слежки." Я оборачиваюсь и виновато : - Слуш, я пошутил... Делаю два шага назад (зря я их сделал так как у нее сработал рефлекс как у собаки) - Ты уж извини Когда она начала замахиватся своей черной сумкой я побежал.
Метод надо доработать.
Прочитать...
Собрала нас куратор нашей группы. Грит: "У меня к вам три вопроса. 1 - бла-бла-бла. 2 - бла-бла-бла. И наконец третий вопрос. Мы должны поговорить о вреде курения. Вы знаете, что курить вредно? - Все хором "ДАА!!" - Хорошо. Свободны.
Прочитать...
Смотрел на одном из порталов видюшку о вреде курения.
Один из первых коментов. Мля.. хоть бери да бросай
Прочитать...
Гипноз
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: - Так она же без фильтра! http://batis95.livejournal.com/18767.html
Прочитать...
все же, умом Россию не понять. Пачки,с крупной надписью о вреде курения, во всем мире наводят ужас, а у нас эти надписи коллекционируют!
Прочитать...
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Прочитать...
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Прочитать...
Из комментария к видео о вреде курения на ютубе:
Дудушка мороз,прошу тебя,вернись в прошлое когда я начал курить,найди меня и дай мне пизды!!!!Ну пожаааааааалуйста!!!!!
Прочитать...
О вреде курения… Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы». Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой «термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91 год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества, которые «консервируют организм?». Кто его знает?...
Прочитать...
Отсутствие денег - отличный повод задуматься о вреде курения.
Прочитать...
История с автофорума о вреде курения за рулем.
Поехали с ребятами в лесополосу дунуть... Постояли похихикали, катим назад. Дорога сказать нормальная, но ямы таки попадаются. Я сижу сзади на измене... и говорю водителю. (я)-Рома не гони, дорога хреновая. Рома слегка ошарашиным взглядом и голосом... (Рома)-а Мы шо едем!?
О_о
Прочитать...
Проснулся среди ночи, в голове какая-то жутко умная (как мне показалось) мысль. Взял со стола телефон, записал её в заметки и довольный лёг спать. Утром встал, смотрю в заметки телефона, что за мысль, а там написано "Человек - существо неглупое" о_0
Прочитать...
О вреде курения… Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы». Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой «термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91 год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества, которые «консервируют организм?». Кто его знает?...
Прочитать...
Немного о вреде курения.
Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом, все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше... Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз! Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше. Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу - мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!" Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома. Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое гостеприимство! Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить не надо! Вредно!"
Прочитать...
О вреде женского курения.
Чтобы рот перестал ваш морщить Чтоб супруг не бранил вас за это, Хуй вам надо почаще курить. А не какие-то там, сигареты.
eImage
Прочитать...
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!! Виль
Прочитать...
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|