Анекдоты смешные

Россия-1. Шоу "О вреде курения".

Брехология хороша где-нибудь на луне.
Хрена много тут языком шевелить?
Создайте жизнь человеческую в стране -
И половина бросит пить и курить... :)

Начальник решил бороться с курением. Дал указания придумать слоган и придумать социальную рекламу для этой поганой привычки и развесить в курилках. Обещал премировать креативную мысль сотрудников...

Вот один креативщик постарался ))

О вреде курения

Ёжик вышел из-за туч, потому что он колюч
Заяц выпал из гнезда, потому что он звезда
Чтоб не тронула тебя разнесчастная беда
Ни за что и никогда - не курите ничего!

... говорят, генеральный бросил курить сразу ))

KPblC: О вреде экспромта
Еду в автобусе
Тут мне внезапно приходит мысль что надо подойти к девушке что впереди сидит.
Чесно говоря не охото. Но если в голове уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти.
Ей где-то 25 , те не моя возрастная группа поэтому врубаю альфач мод.(полный похуизм и спокойствие с кул фейсом).
Сажусь рядом и торможу. Понимаю что ща альфач мод кончится и мне надо поторопится.
Дверь открывается я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю:
- За тобой следят
Встаю и уходя говорю:
- Выходи
Выхожу из автобуса а в голове "че за хуйню ты сморозил"
К моему удивлению краем глаза я вижу что она выходит.
Я не оборачиваясь:
- Не пались.
Иду вдоль дороги она взади топает за мной.
Я думаю: "Бля а чо дальше то? Играть дальше - раскроет и по ебалу. Сказать что это новый способ знакомства - дважды по ебалу. Может просто убежать, но тогда она будет мучится вопросами слежки."
Я оборачиваюсь и виновато :
- Слуш, я пошутил...
Делаю два шага назад (зря я их сделал так как у нее сработал рефлекс как у собаки)
- Ты уж извини
Когда она начала замахиватся своей черной сумкой я побежал.

Метод надо доработать.

Собрала нас куратор нашей группы. Грит: "У меня к вам три вопроса.
1 - бла-бла-бла.
2 - бла-бла-бла.
И наконец третий вопрос. Мы должны поговорить о вреде курения. Вы знаете, что курить вредно?
- Все хором "ДАА!!"
- Хорошо. Свободны.

Смотрел на одном из порталов видюшку о вреде курения.

Один из первых коментов.
Мля.. хоть бери да бросай

Гипноз

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно:
загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви,
убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.
Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах
избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и
раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.
Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о
вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы
выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
- Так она же без фильтра!

все же, умом Россию не понять. Пачки,с крупной надписью о вреде курения, во всем мире наводят ужас, а у нас эти надписи коллекционируют!

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Из комментария к видео о вреде курения на ютубе:

Дудушка мороз,прошу тебя,вернись в прошлое когда я начал курить,найди меня и дай мне пизды!!!!Ну пожаааааааалуйста!!!!!

О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник
ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы».
Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за
компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
«термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал
неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного
замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год
рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А
может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества,
которые «консервируют организм?». Кто его знает?...

Отсутствие денег - отличный повод задуматься о вреде курения.

История с автофорума о вреде курения за рулем.

Поехали с ребятами в лесополосу дунуть...
Постояли похихикали, катим назад. Дорога сказать нормальная, но ямы таки попадаются.
Я сижу сзади на измене... и говорю водителю.
(я)-Рома не гони, дорога хреновая.
Рома слегка ошарашиным взглядом и голосом...
(Рома)-а Мы шо едем!?

О_о

Проснулся среди ночи, в голове какая-то жутко умная (как мне показалось) мысль. Взял со стола телефон, записал её в заметки и довольный лёг спать. Утром встал, смотрю в заметки телефона, что за мысль, а там написано "Человек - существо неглупое" о_0

О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник
ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы».
Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за
компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
«термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал
неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного
замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год
рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А
может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества,
которые «консервируют организм?». Кто его знает?...

Немного о вреде курения.

Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом,
все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на
балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить
в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше...
Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз!
Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше.
Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу -
мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на
свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не
открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не
открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!"
Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в
ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома.
Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила
своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое
гостеприимство!
Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить
не надо! Вредно!"

О вреде женского курения.

Чтобы рот перестал ваш морщить
Чтоб супруг не бранил вас за это,
Хуй вам надо почаще курить.
А не какие-то там, сигареты.

eImage

Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело
обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я
спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской
задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со
злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!
Виль

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki