Анекдоты смешные

Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку.кончились сигареты и он заходит в ихний магазин.дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром(а они тогда стоили 50 копеек за пачку).продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся а мой товарищ ждет сдачи.потом решил спросить а где моя сдача на что продавец с грузинским акцентом отвечает:- Ты что бедный?
На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит.Обеспокоенный продавец кричит: А кто платить будет?
На что товарищ ему отвечает той же фразой : Ты что бедный чтоли?

Работаю в отделе АСУ, недавно устроилась, большой магазин, пошла покупать сигареты на кассу.
Кассир: что вам?
Я: винстон синий
К: а вам есть 18?
Я: вообще то да.
К: паспорт.
Я: я с АСУ
К: что?
Я: я с отдела АСУ, сдесь работаю.
Кассир дала сигареты сквозь слезы смеясь, я взяла их и пулей в кабинет )
я работаю 2 года, до сих пор вспоминают)

Щас прихожу в магазин, передо мной парень покупает сигареты. Его продавщица спрашивает паспорт. Он роется по карманам и вдруг бледнеет. Продавщица- ладно, бери сигареты. Он такой- да нахуй мне твои сигареты, я паспорт в деревне оставил. Эпик фейл:)

заходит девушка в магазин, просит у продавца Kiss с ментолом, продавщица отвечает: "Девушка, извините, я последнюю пачку себе купила, может дать вам сигаретку?"

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.

Светлана: Вы скажете баян, но недавно читала подруге прикол про сигареты, типа "дайте лучше рак легких, а не импотенцию". А она работает кассиром в магазине. Приходит мужик, просит сигареты, а ему попалась пачка как раз с импотенцией ))). Ну он ей говорит, не надо мне импотенцию, дайде другую пачку. Подруга поискала и спрашивает у него: "А смерть подойдет?". На что мужик отвечает: "Давайте смерть, только не импотенцию!" )))

Покупаю в ларьке сигареты, а на пачке надпись "КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ БЕСПЛОДИЕ"
Я - А есть у вас че нить другое? Ну там: "РАК" "ИНСУЛЬТЫ"
Продавец - нет, сегодня все от "БЕСПЛОДИЯ" отказываются...
*wall*

1: У нее в сумочке лежат отдельно: кошелек и деньги, портсигар и сигареты, косметичка и косметика. Блядь, мне действительно кажется, что этой сумкой пользуются два человека.

1: У нее в сумочке лежат отдельно: кошелек и деньги, портсигар и сигареты, косметичка и косметика. Блядь, мне действительно кажется, что этой сумкой пользуются два человека.

xxx:
вчера был ржач.
я пришла в магазин, подхожу к кассе, говорю "мне сигареты какие-нибудь недорогие"
кассирша естесственно спрашивает "какие именно вам?"
я отвечаю: "да мне пофиг...мне для кота"
кассир и очередь в ауте.

yyy:
*ROFL*

xxx:
дело в том, что и правда коту

yyy:
нах твоему коту сигареты?

xxx:
он у меня сигареты жевать любит

xxx:
его прет

Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и
неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие
ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет
на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась.
:) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что
в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча
вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они
еще и поют?!!"

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто
убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

пздц зашол в магазин купить сигареты на вид мне нет 18
прошу сигареты продавец выдаёт (п)
п- тебе нет 18
я- есть мне 18
п- ну нету же
я- "достаю паспорт протягиваю ей"
п- ну и что паспорт щяс рано выдают
О_О