Анекдоты смешные

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед
держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ
Марусю из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь
под окном можно!!!???!

Встречаются два мужика:
- Привет, сосед!
- Почему сосед, ты же живешь на другом конце города?
- Я ебу в жопу твою бабу, так что мы - соседи через стенку!
Подходит третий мужик:
- А я - ваш новый сосед с чердака - заходите на огонек!

Март.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Он: давай потрахаемся
она: давай
он: ну давай потрахаемся
она: давай
он: ПОТРАХАЕМСЯ
она: ДАВАЙ
он: с тобой невозможно серьезно общаться

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

xxx: давай потрахаемся?
ууу: Давай
xxx: Сори, не тебе
xxx: Стоп, что?

Сосед - пожарный. Встречаю вечером, говорю ему:
- Михалыч, ты слышал, в новостях говорят, что на вечер воскресенья в области природных пожаров нет.
Сосед устало:
- А что ж мы тогда тушим?

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.
Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного
машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.
Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.
Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был
приятный мужичок из Горького.
Мои с ним диалоги происходили примерно так.
Сидя за за водочкой, сосед приглашает:
- Давай!
Я отвечаю - да не хочу, устал
- давай, давай, давай!
- ну ладно, уговорил, наливай!
Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!»
Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем
продолжился и в кабаке.
Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он,
купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!»
Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего»
сосед ответил: «Давай».
И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин
не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ».
Как же ты велик и могуч, русский язык!

Вы добавили -=СосеД=-
-=СосеД=- (16:33):
Сука музыку выключи, я ща вызову милицию бля

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Зашел как-то сосед (украинец). Я сижу смотрю концерт Раммштайн. Кто не в курсе, у них на концертах в огне ВСЕ.
Сосед выдал: Как же бездумно и нерационально эти мажоры тратят газ....

Парикмахер
(Зачем?)

Зачем слону такой ужжасный хобот ?
Зачем жирафу крепкие рога ?
Зачем Я слышу муравьиный топот ?
И ты зачем была мне дорога ?

Земля, ты приняла поспешно роды.
Зачем здесь копошится человек ?
Зачем тебе мучения природы ?
Кого носить ты будешь через век ?

Вселенная, зачем ты существуешь ?
О ветер, почему ты вечно пьян ?
Куда ты непоседливо так дуешь ?
Зачем всегда в движеньи Океан ?

Зачем, зачем мне дома не сидится ? –
С утра пошел прическу освежить.
Зачем вы мне задатки мазохиста ?
И как теперь мне дальше с вами жить ?

Есть у меня сосед.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заявляет:
- А ее компотиком запивать надо!
.........
Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным
ведром вишен.
- Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу.
Сосед гордо поворачивается и отвечает:
- Компотик сварю.

Любимую девушку бросил сосед -
Боюсь, что он выбрал неправильный путь!..
Зачем нужен хлопцу французский корсет?
Откуда у парня испанская грудь?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай
ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

-=665=-Сосед Дьявола
Не вздумай жениться
-=665=-Сосед Дьявола
дети-зло
-=665=-Сосед Дьявола
жена-враг
-=665=-Сосед Дьявола
теща- армагедон