18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 6-09-2010

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один
предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и
рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается,
я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова
поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: а у нас фирма прям на глазах поднимается......в туалете появилась 2-х слойная бумага и освежитель!!!:-D
ууу: вот ещё вместо ведра унитаз как поставят и ваще фирма международного уровня будет!)

Прочитать...

Российский рубль подобен капризному мужскому члену – падает и
поднимается по собственной прихоти.

Прочитать...

Утром диалог с коллегой:

Я: Стукни меня, чтобы я проснулась.

Стас: У меня на тебя рука не поднимается.

Я: Ну ногой стукни.

Стас: И нога тоже не поднимается.

Я: Ну стукни тем, что поднимается.

Стас: :-[Ты уверена, что этого хочешь?...

Прочитать...

Солнце, никогда не поднимается.. ,это мы, встаём и бегаем по Земле.

Прочитать...

Учусь заочно ну и соответственно общежития предоставляют не самые лучшие ,так и в этом случае.На этаже одна душевая так что помывка происходит в порядке живой очереди,выхожу стоят две девчонки спрашиваю, занимал ли кто за ними,те отвечают что нет,ну типа я за ними,если кто подойдет скажите что занято,благо комната рядом пусть уточняют.Проходит минут десять,слышу поднимается компания,судя по разговорам гопота, далее диалог.
-"Э телки,че за вами занимал кто?"
-"Да,вон из той комнаты"
-"Пайдем ка позырим чё там по чем"-
Открывается дверь стоят два ярких представителя гопоты.
-"Слышь,ты наверно подождешь пока мы помоемся?"-
С кровати встает сосед по комнате,служил в разведке,9 лет на подписке о разглашение с взглядом голодного удава и спокойно так.
-"Конечно подождем,хули потом в морге вас и мыть не придется"- ......занавес))))

Прочитать...

Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхатсья здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.
Мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
- Не бзди, я рядом!

Прочитать...

A: Поднимается температура на скорости выше 100 км. Заехала на диагностику - мастера открыли радиатор, пошли газы, необходимо снимать голову и менять прокладку. Во сколько примерно обойдется такая работа, кто знает?
B:было бы неплохо машину указать, двигатель???????
C:Вертолёт МИ-8, рестайлинговый.

Прочитать...

*о разводных мостах в Питере*

Madchen
представь, огромный кусок дороги поднимается вверх
Аника
дорога в небо
Аника
круто)
Madchen
угу, и я видела как оно поднимается
Madchen
огромный кусок асфальта
Аника
там хоть предупреждают о том что оно поднимается?)))
Madchen
нет блять, кто успел тот и выжил :D

Прочитать...

Ежедневно над полями
Поднимается заря....
А что дальше - я не знаю
Иль не помню ни х*я...
Вы вот зрители простите
За пошлятину мою
Ведь в нормальном (вы поймите)
Ничего не разберу!

Прочитать...

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в
полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой
приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не
очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

Ржач. Занавес. =)

Прочитать...

После литра тэкилы распитой под гастрономом на Шулявке.

Один еле стоит, качается и громко кричит:
- - О! Смотри! Вон телки!!! Ну все! Сегодня мы их (дальше следовало
нецензурное описание акта совокупления)!!!
Второй вещает чуть потише:
- - Да я! Да ща! Да ваще! Да мы их ща быстро! Все будет четко! Ну я
пошел...

Попытка номер раз. Подходит и начинает разговор:
- - Девушка, я хочу познакомиться с умной, красивой и хорошей девушкой.
Как Вы думаете, мне подойти к вон той или той или остаться с Вами?
Девушка:
- - Подойдите к вон той.
Исполнитель:
- - Вы думаете она значительно умнее Вас?
Занавес.

Попытка номер два. На этот раз девушки присели рядом с нами.
Завязывается беседа, знакомство, полушуточный разговор о сексе. Вдруг
исполнитель обращается к самой клевой девчонке:
- - Слушай, Алена, а где ты взяла такие кривые и толстые джинсы?
Снова опускается занавес.

Казлы, блин :-) Пришлось ехать домой ни с чем. Точнее ни с кем :-)

Прочитать...

К 9-му мая нам в школе (9 класс) нужно было поставить музыкальные сценки
на военную тематику, по одной сценке от класса. Один из классов поставил
сценку следующим образом:
на сцену вышли 3 парня - один с гитарой, один с костылем и в
противогазе, один - с автоматом. Все в камуфляже. Тот, кто был с
гитарой, начал играть, а остальные двое - танцевать. Но тут парень с
костылем в танце случайно задел своим костылем того, что был с гитарой,
и он демонсративно стал и ушел. Но делать нечего - танцы продолжались.
Дальше по сценарию парень с автоматом стреляет в раненого в проитвогазе,
а тот падает. Но парень в противогазе из-за своего противогаза не
увидел, что в него стреляют. Танцы продолжаются еще около инуты, потом
тот, что в противогазе, наконец понимает, что в него выстрелили (уже
минуту назад) и с грохотом падает на сцену. Выходит гитарист, все трое
кланяются. Занавес.

Прочитать...

Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет

Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!

Прочитать...

Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется:

Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat
Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые
вишни".

Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то
поднимается".
Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между
висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать???

Прочитать...

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.
(Даниил Рудый)
http://home.onego.ru/~sony/

Прочитать...

В душе я злостный женоненавистник,
Но до расправы снова не дойдет.
В который раз меня подводит организм,
В который раз им дьявольски везет!
Лишь стоит к женщине вплотную подойти,
Уходит агрессивный мой настрой.
Не поднимается опять моя рука,
А орган поднимается другой.

Прочитать...

Наблюдая за взятием американцами очередного иракского
"домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране
телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие
парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает
генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши
люди лежат? Тот медленно поднимается в рост...
Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался
от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!"
Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там,
"За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако,
после некоторой паузы, с чувством произнес:
- ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ
ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?!
После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...

Прочитать...

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в п@зду!

Прочитать...

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com