Анекдоты смешные
|
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. - Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей. - Но папа сам сказал. - Тебе сказал? - Нет, девушке какой-то на улице.
|
|
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - А зачем вам столько? - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Прочитать...
Постой ,Мерседес,не шуршите колёса
Постой Мерседес,не шуршите колёса. Водитель нажми на тормоза. К Лубянке я рОдной с последним приветом Спешу показаться на глаза.
Не жди же Андропов хорошего сына. Твой сын не такой как был вчера. Меня засосала Кремлёвская трясина. И жизнь моя с Чуровым игра.
Постой, Мерседес,не шуршите колёса. Есть время взглянуть судьбе в глаза. Пока ещё не поздно нам сделать остановку. Водитель, нажми на тормоза.
Шурупов
Прочитать...
Иду по улице. Молодые родители забрали дочь из детсада. Ребенок идет и довольно громко спрашивает "Мам, а у тебя кроме меня дети еще есть?". Мама отвечает "Нет". Ребенок задумывается на полминуты и спрашивает "Мам, а у Папы кромеи меня еще дети есть?". Мама без паузы отвечает "А это ты у Папы сама и спроси, я не знаю". Папа идет рядом, виновато улыбается =)))
Чешир
Прочитать...
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает: - Мама, а у папы-кенгуру есть сумка? - Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
Прочитать...
мама у папы спросила что за штука в телевизоре, папа сказал что это кальян, но он не знает как он работает, я уже хотел вмешаться в разговор, но потом понял- палюсь!)
Прочитать...
На это: На это:
xxx: а ты там же работаешь? yyy: да, старшим менеджером xxx: ухты классно! а платят сколько? yyy: я тебе уже говорил, ты меня сукой назвала... xxx: эээмм... не помню такого. yyy: 40 вместе спремиальными xxx: вот ты ж сука!!
====== Извините, но юмора не понимаю. Во-первых, чего 40? Тысяч? Рублей? Евро? Если тыщ рублей... если вы считаете, что для старшего менеджера это много - где вы живете, простите? А если считаете, что мало - тогда да, согласен с ххх: """""""""""""""""""""""""""" Дружок, послушай сказку: за МКАД есть такая страна - Россия... Вот в этой чудесной стране зарплата в 40 тысяч РУБЛЕЙ считается приличной. На нее можно есть, содержать семью и снимать нормальное жилье. А в деревнях (о ужас! есть еще и такие!) зарплата комбайнера 700 рублей!(да-да! всего два нуля!)
Прочитать...
Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка. И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает: - А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии") Сын изумленно поднимает глаза: - Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.
Прочитать...
История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра - тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010, года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа, пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери 2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки есть, помимо нас, с такими двойными именами.
Прочитать...
xxx: С наследованием все просто. Вот смотри, ты унаследован от класса папа, у которого есть свойство деньги. Объект жена обращается к тебе, просит денег, и через тебя получает их от папы. xxx: А если ты унаследован от интерфейса папа, то папа денег не дает, а говорит: "руки есть, ноги есть, голова есть, иди зарабатывай"
Прочитать...
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
Прочитать...
Обокрали московскую школьницу на 650 тысяч рублей… Арестован 27-летний старший инспектор ОВД … на автомобиле «Мерседес-Бенц»… В Москве ограбили официантку более чем на 750 тысяч рублей…
Читаю эти новости и спрашиваю себя – зачем 5 лет института и свободный английский, если я таких денег и в руках никогда не держала ))) и на метро езжу ))) Эх, надо было официанткой работать…
Прочитать...
Сегодня утром: детитшки, видимо первоклассники, идут по улице. Парами, многие взявшись за руки. Ну и, естессно, кто-то прямо на ходу ссорится.
Девочка с косичкой, писклявым голосом: - А моя мама - адвокат! Она вас всех засудит!
Девочка покрупнее: - А мой папа... мой папа с Медведевым работал!
Мальчик сзади, рассудительно: - Да здесь много у кого папы помощниками Медведева были...
Мда уж. А ведь я еще помню времена, когда папы-летчики котировались выше, чем папы-секретари...
Прочитать...
Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.
Прочитать...
Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал: - А наш папа трезвый.
Прочитать...
Ода Клещу Хотите былину я вам пропою? Папа увидел клеща на х#ю. В панике папа из ванной бежал, Даже сам клещ на яйце задрожал. Папа в больницу вбежал на крыльцо, Клещ еще глубже впился в яйцо. Доктор рукою поднял яйцо, От горя у папы покраснело лицо. Доктор у папы тихо спросил: «Зачем тебя леший по лесу носил?» Вытерев молча слезу на носу, Папа сказал: «Я пописал в лесу». «Желая пописать ты пенис достал. А как же тот клещ тебе в яйца попал? Сильной потребность пописать была, Коли разделся ты догола. Тот, кого прихватил туалетный бес, Никогда не бегает из машины в лес. В России вовсе не чудеса, Водители мочатся у колеса. Ну что же, отрежем тебе яйцо; Дай гарантийное мне письмецо О том что лекарства и препараты Тобой за наличные будут взяты. Ну и в письме укажи лицо, Кому нам выслать на память яйцо. Для секса используй свой «Мерседес», Не езди с голыми яйцами в лес. Если утратишь еще яйцо, Станет не нужным твое лицо. И ни любовнице, и ни жене; В этом ты можешь поверить мне.
Прочитать...
Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок... Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин. Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком зеленом мониторчике кассы.
Прочитать...
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое
бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном
богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела
домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало
для
полного счастья! »
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|