18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-11-2010

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб.

Прочитать...

Я,Колян,Серёга и Нина

Мы бомжуем понемногу,
Я.Колян,Серёга и Нина.
Ещё темно,а мы шмонаем-
Знакомая картина.

Что бог послал, мы соберём.
Копеечку добудем.
И к костерку бутыль купить,
Конечно,не забудем.

На водку скинемся втроём.
А наша фрау Нина,
Нам говорит всегда одно:
"Забыла кошелёк на пианино."

"Ну ладно,
Садись-куда ты?
Всё равно
Не уйдёшь от расплаты."

Колян у нас эксклюзив.
Не моется по году.
На американского артиста похож,
Который играл Квазимоду.

Рассказывал по пьянке,
Ехал он как-то в метро.
Народу битком в вагонах.
А он один в салоне
И больше никого.

Зовём "верхолазом" Серёгу,
В рот ему палец не суй.
Как всадник залезет он в бункер,
По самое, бля, не балуй.

Про дом казённый вспоминать,
Мне как-то неохота.
Сходил я по "малой нужде,"
А получил по большому счёту.

Живём как придётся.
С пришлыми бывают драки.
Нас люди обходят стороной,
Как к братьям подходят собаки.

Нынчев

Прочитать...

Серёга
сейчас купил шампунь, написано питает волосы и кожу головы ИЗНУТРИ!

Серёга
походу пить надо чтобы питал

Прочитать...

Сижу, восхищаюсь женой.. :
"Солнышко, ты просто не представляешь, как тебе идет этот цвет! Он еще больше подчеркивает твою красоту, сияние твоих бездонных глаз.."
Ответ: "А говорил, что еще не пьяный..."

Прочитать...

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Прочитать...

Друг работает в переводческом бюро.

Серёга: два нигерийца ща пришли
Серёга: одного зовут
Серёга: ....
Серёга: волгатранснефть
Серёга: О_О
Серёга: по паспорту

Прочитать...

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Прочитать...

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Прочитать...

Серёга: А я вот огурцы больше чем помидоры люблю
Серёга: Хотя я и помидоры люблю тоже
Серёга:А ещё лучше, когда они вместе! их можно порезать круглешками
Серёга: Перемешать и посолить (и ещё майонезом обильно залить сверху)
муравейчеГ: чёйто с тобой вдруг? *rofl*
Серёга: жена у мамы 3 день.
Серёга: я чокнусь скоро
Серёга: трахать некого и жрать хочется((

Прочитать...

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Прочитать...

xxx: Знаешь как Серёга со своей женой познакомился?
yyy: Ыыы?...
xxx: Он кароче ж стеснительный, даже подходить к девушкам боялся.. так вот он пошел в магаз нижнего белья, долго искал и купил лифак размера 65 E за 20к. Это типа пятый размер с осиной талией - довольно редко встречается. А дальше просто дал объявление типа отдам той, кому подойдет. Вот через недельку ему в аську девушка стуканула, договорились о встрече, пришла к нему домой, слово за слово, шоколад конфеты - через месяц свадьба, сын подрастает :)
А то что он был эльфом 80го левела - это уже не важно.
yyy: O_o

Прочитать...

Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует :-((

Прочитать...

Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до
полусмерти!

Прочитать...

Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....

Прочитать...

Про противоугонки:

Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
Серёга:
что впрочем равнозначно...

Прочитать...

Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....

Прочитать...

Серёга: не, это не правильно. в порнухе не хватает реальности. вот я бы посмотрел бы порно, где чувак час уламывает деваху, возбуждает ее, вешает лапшу на уши, а потом она у него спрашивает
Сеня: "а что будет дальше?"
Серёга: да-да-да-да-да :))
Сеня: или "чего же ты хочешь?"
Серёга: или там "я же не шлюха, чтобы на 2-м свидании", "ты меня бросишь". и такая поебень часа полтора. а потом чувак-таки раздевает деваху - и с выражением лица "лучше бы я пошел сегодня на пиво" ее трахает. - вот это был бы шедевр
Сеня: а потом бросает =)
Серёга: да, потому что "заебала трахать мозг, дура" :))

Прочитать...

Разговор в офисе:

Миша: - какое море лучше, средиземное или чёрное? О_о

Серёга: - чёрное! Там подводная охота отличная!

Миша: - да нууу...какая подводная охота, я с женой еду, выстрелю ей случайно в зад и что патом говорить ей

Серёга: - скажешь что стрела амура, этим самым закрепишь брачный союз!

Прочитать...

Серёга: не, это не правильно. в порнухе не хватает реальности. вот я бы посмотрел бы порно, где чувак час уламывает деваху, возбуждает ее, вешает лапшу на уши, а потом она у него спрашивает
Сеня: "а что будет дальше?"
Серёга: да-да-да-да-да :))
Сеня: или "чего же ты хочешь?"
Серёга: или там "я же не шлюха, чтобы на 2-м свидании", "ты меня бросишь". и такая поебень часа полтора. а потом чувак-таки раздевает деваху - и с выражением лица "лучше бы я пошел сегодня на пиво" ее трахает. - вот это был бы шедевр
Сеня: а потом бросает =)
Серёга: да, потому что "заебала трахать мозг, дура" :))

А дома2 вам не хватает?

Прочитать...

Колян
На работу захожу только через ЧЕРНЫЙ ход. Черный ход это очень готично

Колян
И ем только черный хлеб

Колян
Телефон черным лаком покрасил

Колян
Пользуюсь теперь косметикой 'Черный жемчуг', потому что название очень готичное

Колян
И пью очень черный кофе тривадном

Колян
И еще пишу только черной готичной ручкой

Колян
И ем только черную икру! Красная икра для эмов!

Valeria
круто...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com