18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 15-12-2010

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.

Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...

Прочитать...

Купил себе вельветовый пиджак, коричневый такой, думаю, повыебываюсь в школеХУЙ ТАМ БЛЯТЬ ОДНОКЛАССНИКИ СРАЗУ АХАХАХ МУДАК ТЫ ПИДЖАК ИЗ ДИВАНА СДЕЛАЛ НАЧИНАЮТ ПЕТЬ НА УХО ПАМПАМАМЕРИКАНО В ВОКАЛЬНОМ СОПРОВОЖДЕНИИ ЧУМАЧЕЧЕЙ ВЕСНЫ ПОД СТИХИ ДЖИГУРДЫ ВСЕ ПИЗДА ДВА С ПОЛОВИНОЙ КОСАРЯ В ПИЗДУ УШЛИ А МАМКА МНЕ ДОМА ТА ОНИ ТЕБЕ ЗАВИДЫВАЮТ СЫНОК ХОРОШИЙ ПИДЖАК ФУ СУКА НЕНАВИЖУ МРАЗИ ОБОССАТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ДА ПОПРУТ МЕНЯ НА ЗОНУ ШАЛУДИВОГО ПРОСТИ МАМА НЕ ГРЕЙ МЕНЯ МЕНЯ ЧЕРНЫЙ ВЛАСТЕЛИН НАГРЕЕТ, а пиджак-то кстати пиздатый

Прочитать...

Юля: Саша привет! Ты на встречу собираешься?
Саша: Привет. Не собираюсь, но чем чёрт не шутит. Зарекаться не буду)
Юля: А что так? ни кого не хочешь видеть?)))
Саша: Нет, лекарство от рака открыл. Готовлю речь для нобелевского комитета.
Юля: Не поняла,ты серьезно?

Прочитать...

Поймал на окне муху, положил ее в политиленовый пакет, который потом надул, чтобы муха могла летать. Затем надутый пакет положил в морозильник на 10 минут. Муха окоченела. Затем пакет поставил на солнце. Муха ожила)) Я чародей. Повторил 2 раза. Работает!

Прочитать...

это Саша. Он - эталон мужской непосредственности.

Саша:
уважаемая, ты занята?
Саша:
а хотя хрен с тобой, завтра в инсте спрошу

Прочитать...

Катя: СВОЛОЧЬ!!!!
Саша: эээ...
Саша: Привет, что-то случилось? :)
Катя: ты нахрена мне всякую хуйню на уши понавешал?!!
Саша: У тебя все хорошо?
Катя: ПЛОХО!! >:)
Саша: Вы хотите поговорить об этом? :)
Катя: помнишь 3 года назад я у тебя спрашивала почему все айтишники ночью в инете без света сидят
Саша: эээ...
Катя: ты мне тогда сказал что это все для того чтобы инет был быстрее.
мало того что я четыре года свято в это верила и ходила выключала свет во всем доме
я еще всем родственникам посоветовала тож самое
а сегодня блядь на работе решила умом блеснуть перед мальчиками...
Саша: :)
Саша: Сори, я думал ты догадеешся...
Катя: пиздец

Прочитать...

Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по
имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я
что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в
канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик
Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было
мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг
Саша.

Прочитать...

Сашу к психологу привела мама.
С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А
поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева,
конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него
был.
Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки
терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как
слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с
собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с
собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь...
Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу"
говорил учителям лучшей физмат школы Москвы.
Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект
воспитания, а "натура такая"...
Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы
анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась:
"Саша, в доме повешенных не говорят о веревке".
Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не
хочу!").
Потом, конечно, МАИ.
И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по
"Булаве".
Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!"
Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво.
Сашу к психологу привела мама...
ЧК

Прочитать...

мама: привет, доченька. гулять сегодня пойдешь?
я: омг О_о хз, мб.
мама: доченька, у вас так принято- выражаться набором букв? или это шифровка?

Прочитать...

Саша: Мам, можно я пожарю себе картошку?
мама: Да, тока не сри!
Саша: НЕ ФРИ??
мама: НЕ СРИ НА КУХНЕ, ЗАЯ!!!!

Прочитать...

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь...

Прочитать...

Саша 23 январь 2009 в 19:50
привет.как дела?давй познакомимся?
Саша 23 январь 2009 в 19:53
почему ты не отвечаешь?
Саша 23 январь 2009 в 20:03
аууууууууууууууууу
Саша 23 январь 2009 в 20:18
почему же ты молчишь??
Саша 23 январь 2009 в 21:34
ответь мне!!!!!
Саша 26 январь 2009 в 18:28
привет,как дела,настроение?
Саша 26 январь 2009 в 18:59
ку ку.что нет желания общаться?давай попереписываемся?!!!
Саша 27 январь 2009 в 14:31
почему ты не отвечаешь мне,красавица??
Саша 31 январь 2009 в 17:52
привет!!извини что так давно не писал,занят был!завтра опять уезжаю на несколько дней.а ты меня будешь ждать??
Саша 31 январь 2009 в 18:28
ну скажи - да или нет??
Саша 8 февраль 2009 в 17:00
приветик,как дела?
Саша 8 февраль 2009 в 17:32
ну не молчи же!!!
Саша сегодня в 15:28
красавица,ты че меня игнорируеш?
Фея сегодня в 17:21
да нет,странно что ты так решил)))))))))

Прочитать...

Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае.... со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!

Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.

Прочитать...

Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа... такая она нехорошая
кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного
поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,
потому как белая и с разноцветными глазами).
Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень
любит кошку и грудью встает на ее защиту.
Мама!
Ты не понимаешь!
Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!!
Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.
Я молча мою пол...

Прочитать...

Навеяно Олимпийскими играми. Фигурное катание.

Комментатор, радостно улыбаясь, рассказывает о том, что Саша Коэн на
самом деле самая что ни на есть наша Александра, что мама у нее с
Украины, что девочка говорит по-русски и т. п. И, продолжая,
рассказывает, как когда Джордж Буш сел рядом со своими спортсменами,
Саша позвонила своей маме и взахлеб ей стала рассказывать что-то в духе:

"Мама, ты не поверишь, кто рядом со мной сидит!"
"Таки кто?"
"Сам президент"
"А, ты врешь"

Теперь посмотрим на ситуацию глазами Буша. Он подходит, чтобы поддержать
своих спортсменов, садится с ними рядом, и тут фигуристка слева от него
достает мобильник и начинает болтать по-русски.

P.S. Зато не так обидно, что Слуцкая проиграла.

Прочитать...

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается
счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

Прочитать...

- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.

Прочитать...

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?
(c) не я

Прочитать...

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?

Саша

Прочитать...

ххх: хотела лужу перепрыгнуть, думаю такая эффектная щас лужу перепрыгну, а пришлось от стыда бегом до работы. я в юбке сегодня, оч.узкой, и она у меня порвалась по шву взади. резинку чулков было видно ))

ууу: а прикинь бы юбка ваще порвалась и упала в лужу!

ххх: а у меня сегодня красивые стринги...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com