18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 24-12-2010

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Подарили мне на день рождения 3000 рублей.На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы,а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники(Наушники Razer Orca) о чем очень сожалею.Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву.

Прочитать...

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

Прочитать...
Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес...
Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес...

Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.

Говорит подруга Зоя :
- А давай сегодня стоя!
- Обижаешь, говорю.
Даже лёжа, я стою.

Говорит подруга Катя:
- Хорошо пошло! Накатим?
Так и строил до заката
блиндажи с ней в три наката.

Говорит подруга Ксюша:
- А теперь продолжим в душе!
Жалко в глубине души,
что вчера не придушил.

Говорит подруга Света,
(продолжая делать это):
- Правда супер я и гипер?
Можно там уже в Египет?

Говорит моя Работа:
- А со мною не охота?
Не забыл, кобель, что я
Главная Жена твоя?

Прочитать...

Barmaley (13:07:57 14/09/2009)
я сегодня в трамвае офигел. такое наверно только в Питере бывает: кондуктор - старая бабуля маленького роста в черной шапочке типа "пидарка", подходит ко мне, я даю ей 100 рублей
она отсчитывает мне 90 рублей и не дает билет
и шопотом говорит: не беспокойся, контролеров не будет

Прочитать...

allvp: когда едешь далеко, обязательно нужно 2000 рублей на "ёбаный в рот!!" и 500 рублей на "вот бы щас еще 500 рублей"

Прочитать...

Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю - Обойдесси...
А он - Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - Че так дешево, по рублю-то?
Он - Тариф семейный.

(c) Timmy

Прочитать...

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю
выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не
всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200
рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100
рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей
за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена
чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе
в долг даю )))

Прочитать...

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

Прочитать...

диалог дочери с отцом в чате скайпа:
Дочь говорит: и ваще не дергай мя, я тоже болею!!
Отец говорит: причем с рождения
Дочь говорит: сами ж рожали
Отец говорит: это еще доказать надо.

Прочитать...

Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?

Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.

На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.

Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.

Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…

Прочитать...

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

:)

Прочитать...

У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это
дело" после работы и говорит им:
- А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!

Прочитать...

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард. Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард. Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард. ... Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!

Прочитать...

Шотландец приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но
еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых
два.
И достает пару перчаток.

Прочитать...

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Прочитать...

Муж приносит заказанные мной продукты и говорит:
-С тебя еще 13 рублей.
-Обойдешься..
-Ладно, натурой отдашь..13раз..
-А чеж так дешево, по рублю-то?
-Тариф семейный, хуле.

о_О

Прочитать...

Было у нас сегодня два клиента - М+Ж, ну таких уже по тридцатнику. не мальчик с девочкой. Hе поняла - романтическое ли свидание, деловое или просто дружеское. В общем, дама платила сама за себя.
Ага. То есть, каждый сам за себя.
Ну счет около штуки - дали каждый по 500 рублей. Дама от щедрот душевных добавила стольник, говорит - на чай. Потому как счет практичекси вровень. И тут мужчина- с широкой ухмылкой - забирает эти сто рублей и говорит: "Они не заработали" - и кладет себе в карман.

Прочитать...

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com