18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-01-2011

Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом
смерти, впустить в себя Бога? - А если я в ад попаду, куда я Его дену..?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

davidlivsey: Если к Вам подходят сектанты и спрашивают, верите ли Вы в Бога, ответьте: нет, но я продаю КИРБИ!

Прочитать...

444: помню знакомая тоже решила привести себя в форму перед сезоном. Йога там всякая, аэробика, тренажеры
555: и как? Помогло?
444: ага, ну как же:D отмучалась месяц, а толку никакого, килограммы лишние даже появились
555: о_О это почему?
444: да беременная она оказалась, дура!

Прочитать...
— Вы меня хотите убить?…
— Вы меня хотите убить?…

— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.

Изображая Бога (Playing God)

Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...

Прочитать...

-Мам, мне уже 13! Почему мне нельзя краситься? Даже подруги спрашивают "что тебе только мама разрешает?"
-Трахаться скажи разрешает.
Вопросы о косметике отпали сами собой.

Прочитать...

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Прочитать...

Подпись у чела ВоВ форуме:
Вы заметили, что большинство игр, перед выходом спрашивают, уверены ли вы что хотите выйти. ВоВ не спрашивает. Он знает что вы вернетесь.

Прочитать...

Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове???
По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И
довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с
половинкой примерно следующего содержания.
- Привет!
- Привет, занят, говори быстрей!
- Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя)
- Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!!
- Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него
воздух)
- Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а????
- Тебе без меня плохо???
- Очень плохо.
- Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт)
Много думал, постепенно приходя в себя.

Прочитать...

ДИРЕКТОР БОГА. БЫЛЬ.

Хотите - верьте, хотите - не верьте, но у нас в городе есть Директор
Бога! "Хуясе!" - думаете вы и не втыкаете в тему. Но мне и этого мало -
я скажу больше! У нашего Директора Бога тоже есть Начальник! Только не
надо этих воплей "Ахуеть, дайте две!" - щас посчитаем сколько всего надо
дать, чтобы пройти прям по вертикали власти!
Значит, как-то незаметно появилось в нашем городске предприятие
невеликое, но полезное. Занялось оно Благоустройством и Озеленением
Города.
Ну и по всем правилам составления абревиатуры сокращенное от этого
общественно-полезного труда - БОГ. Так простенько и со вкусом: МУП
"БОГ". А дядечка, что там директором - соответственно "Директор БОГа".
Это значицца "Ахуеть - дайте раз!"
Контора муниципальная. Директора БОГа назначал самый главный - мэр.
Значит наш мэр - начальник директора БОГа. Вот тут уже: "Ахуеть - дайте
две!"
У мэра начальник один: губернатор. Включаем университетский курс логики
и выводим, что губернатор - руководитель начальника директора БОГа. Ну и
"дайте три" - ессесно.
А кто под номером четыре - сами сели Все и посчитали - быстронах! А то
директору Бога нажалуюсь!

ПРИВЕТ, ЛЫСЬВА - ЛУЧШИЙ ГОРОД ПРИКАМЬЯ!

Прочитать...

Если вы хотите счастья - зведите собаку
Если вы хотите денег - заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия - заведите сад
Если вы хотите приключений - заведите друзей
Если вы хотите любви - заведите любовницу
Если вы хотите секса - заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь

Прочитать...

Врач у постели умирающего. - Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? - Ну, лет двадцать. - Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Прочитать...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Прочитать...

Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!

Прочитать...

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Прочитать...

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил
вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях
нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

Прочитать...

В кинотеатре на Хэллблое в напряженный момент перед ожиданием Бога Растительности (чет-такое) при воцарившейся в зале тишине, безразличный флегматичный голос одного юноши в передних рядах в обращении к своему соседу: "Смотрел сегодня Спанч Боба?"
Не следует даже говорить, что зал лег

Прочитать...

Из обсуждения темы о доказательствах несуществования Бога:

А вот по Древне-Египетским верованиям: "Сначала не было ничего. Потом бог Ра создал себя, а затем и все остальное".
Согласитесь, что бог Ра крут.

Прочитать...

Вот почему ICQ-клиенты никогда не спрашивают "Вы уверены что хотите отправить сообщение именно этому пользователю?"

Прочитать...

если ее можно исполнять перед лицом Господа Бога, ТО ЭТО - БОГОУГОДНАЯ, ХОРОШАЯ МУЗЫКА.

Предлагаю инверсию: если перед лицом бога можно исполнять рок-музыку, то это – хороший бог.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com