18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-01-2011

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Сегодня в магазине стою разглядываю витрину в зооотделе. Снаружи отдела кстати не очень понятно, чем в отделе торгуют. Заходит мужик, рубашка расстегнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит куда вошел, но сходу выдает заготовленный вопрос: "Девушка, у Вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"
Из отдела мужик вылетел, а я выползал.

Прочитать...

Захотелось нам вчера в продуктовом магазине купить сосисок, а продавца из колбасного отдела как всегда на месте нет. Приготовились уже ждать не меньше получаса.
Но чудо! - мимо проходит старший продавец и интересуется:
- Вам девушка на колбасу нужна?
Любимый тоже порадовал:
- Нет, нам девушка на сосиски нужна.

Прочитать...
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

> В магазине электроники слышал. Покупатель спрашивает у продавца:
- DVD плееры Панасоник есть?
- Вообще есть, а у нес нету.

Прочитать...

Сегодня в магазине игрушек. Папа (П) и ребенок (Р)

Р: Папа, купишь мне эту машинку
П: Нет, у тебя и так много игрушек
Р: (обижено) ты просто завидуешь моему счастливому детству

Прочитать...

В магазине игрушек.
Декодировали с приятелем ценник "Клован" (клоун). Ржали. Девочка-продавщица смотрела тупо, улыбалась натянуто.
Потом заметил ценник "Панда таёжная". Говорить не могу, мычу, тычу пальцем. Из глаз слезы. Приятель на пол сел. Голову руками накрыл, трясется весь. Девка незаметно трубочку подняла: "Алё, милиция? Тут два наркомана укуренных..." Выходили ползком.

Прочитать...

Работаю в магазине детских игрушек. Недавно в продажу поступили новые детские бубны. Все бы хорошо, но на упаковке нарисован ПИНГВИН! Это что значит, к линуксу начинают приучать уже с детства?

Прочитать...

наблюдала в магазине
у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то
очередную ерунду(по его мнению)
далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке -
"Детство кончается не завтра"
Философ однако

Прочитать...

Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в
основном обращаются двумя стандартными фразами (1)Я Вас слушаю, (2)Что
Вас интересует.
Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из
наших обращается к нему: (1)Я Вас... интересую (2).

Прочитать...

В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное
качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно".
Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и
что интересно - ведутся на эту фразу...
Юра

Прочитать...

Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску
для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца:
- А у Вас вазелин есть?
Продавец отвечает, что нет.
Следующий вопрос был такой:
- А Вы знаете, что ЭТО такое?
И удаляется.

Прочитать...

В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…

Тоха

Прочитать...

Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в
Сибири), в котором я работаю.
Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он
пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас
свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские
свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и
10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает:
"У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных
по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех
постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать,
Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит
"вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются".
Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою
машину.
На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и
выкупили последние свистки.
Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет
безопасней :) (да и от генерала не будет попадать) :)
Gor

Прочитать...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Прочитать...

Блондинка в магазине спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная? jonas

Прочитать...

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил
продавца.
Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему
и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Прочитать...

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два
самосвала
для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две
куклы
для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для
моих
двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

Прочитать...

lol в магазине(в окружности МЭИ).
Стоим с напарником в очереди, перед нами мужик говорит продавщице:
- дайте пожалуста мясной салат
(на что продавщица в магазине с серьёзном видом спрашивает)
- вам с мясом или студенческий...
рыдала вся очередь

Прочитать...

Сеня в магазине выбираю мобилу..смотрю нокию какую то из последних...спрашиваю продавца"А ОС какая Simbian?какая?" на что тот бубнит"не знаю"и включает телефон.На дисплее высвечивается "ЗАГРУЖАЕТСЯ.ПОЖАЛУЙСТА ПОДОЖДИТЕ"
я шучу тип виста стопудов...и отворачиваюсь давая понять что не телефон не продавец мя не интересуют...
в тот же миг наблюдаю след...входит здоровый бородатый мужик подходит к етому же продавцу и к этому же телефону...смотрит его,спрашивает "Simbian?" ответ продавца с полным серьезности лицом "НЕТ.Виста"
я ржу размазывая сопли по витрине...
мужик не долго думая говорит "да нет линух я думаю"
ояебу как удивится следующий покупатель.....

Прочитать...

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com