18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 24-01-2011

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему,
что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это
отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который
доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в
сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон
отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.

Прочитать...

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".

Прочитать...

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.

Прочитать...

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.

Прочитать...

Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без
тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор.
Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор
видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п...
Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???

Прочитать...

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему
внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем
он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать
у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом
почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"

Прочитать...

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Прочитать...

Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать
изысканное чувство юмора.
Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть
позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.
Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы
привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а
она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.
Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет».
И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки
бантиком спрашивает: «Там никого нету?».
Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную.
Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…

Прочитать...

Встречает сейчас меня наш Инженер по ТБ и говорит:
-Вася Пупкин?
-да
-ты есть в друзьях у моей дочери
-да?
-она несовершеннолетняя
-эээ, а я тут причём?
-помни об этом

Прочитать...

Пара фраз от моей дочери. Было ей в ту пору года 4. Несу ее в детский
сад, т. к идти она отказалась по причине отсутствия хорошего настроения.
Ничего страшного, она маленькая и легонькая. Всю дорогу хнычет.
- Ну чего ты хнычешь?
- Сделай что=нибудь, мне солнце в глаза дует!
Играла в сарайчике, который летом использовался моим отцом в качестве
спальни. Ну прохладнее там по ночам, чем в доме. Налетевших за день мух
и
комаров он травил часа за 2 до сна.
Часов 10 вечера. Дочь, намотавшись за день, сидит на дедовой кровати и
просит:
- Отнеси меня домой, я сама идти не могу.
- Почему?
- Дедушка комаров отравил, они на пол попадали, а я босиком ходила и об
их носы все ноги наколола.
Логично. Отнес.

Прочитать...

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили

Прочитать...

Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом
рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу
дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается,
говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю
улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую
неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать
проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после
тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и
говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."

Прочитать...

диалог дочери с отцом в чате скайпа:
Дочь говорит: и ваще не дергай мя, я тоже болею!!
Отец говорит: причем с рождения
Дочь говорит: сами ж рожали
Отец говорит: это еще доказать надо.

Прочитать...

Моей дочери десять лет, она закончила четверный класс. Их учительница
говорила на собрании, что это первый класс за ее длительную практику,
который на переменах свободной разговаривает о сексе. Когда я спросила у
дочки, не нужно ли ей объяснить, откуда беруться дети, она только
отмахнулась - знаю, мол.
Так вот. Сидим мы в какую-то недавнюю субботу дома и смотрим по ящику
"Кулинарный поединок" по НТВ. Там комедиклабовский дуэт "Сестры Зайцевы"
готовил БЫЧЬИ ЯЙЦА. И вот они их режут, парят, варят, лица у самих от
сочуствия перекошенные. Дочь моя на это смотрит, глазами хлопает, а в
конце передачи с совершенно искренним удивлением выдает: "Мам, А Я И НЕ
ЗНАЛА, ЧТО БЫКИ НЕСУТ ЯЙЦА!"
Так и представляется задумчивый бык на гнезде, несущий яйцо :-))))))))

Прочитать...

Два перла от моей дочери 6-и лети.
Перед сном:
"Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная,
првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина

Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики,
говорит маме:
"напиши: Марина где-то дела смайсики.

Прочитать...

Здравствуйте,
История о моей дочери, 3,5 года. На обед приготовила ей
"ежикоу" - тефтельки с рисом. Декларирую, будем есть "ежиков".
Дочь - А откуда их берут?
Я(решила пошутить :) ) - В лесу ловят и готовят.
Дочь - Мама, а что ты делаешь из лапок?
Ответ был сквозь слезы - Холодец.

Прочитать...

Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки
с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка -
мяу-мяу, и так далее...
Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за
поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая
собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и
говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)

Прочитать...

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

Прочитать...

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

Прочитать...

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300000 евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро
в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com