Анекдоты смешные

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Открытое письмо Дмитрию Анатольевичу Медведеву
Уважаемый Дмитрий Анатольевич, посмотрел я Ваш комментарий по поводу последних событий в Триполи... Знаете что, а не могли бы Вы воздержаться от высказываний на ливийскую тему? Ну хотя бы до тех пор, пока там всех, кого надо, убьют и всё, что надо, экспроприируют. Ну я Вас очень прошу.

Есть же столько интересных тем: модернизация, инновации, десталинизация, переаттестация, сокращение часовых поясов, переход на экономичные лампочки... Ну вот и отливайте в граните свои бесценные высказывания, которых мы все с таким нетерпением ждем.

А с Ливией Вы уже хорошо поработали: где надо, проголосовали; где надо, воздержались; кого надо, уволили. Ну и хватит, а? Что бы Вы там ни планировали за это получить, больше уже не добавят. Что ж Вы всё никак не остановитесь? Ну Вы же любите Россиию, верно? Так что очень Вас прошу: ПРЕКРАТИ УЖЕ, СУКА, ПОЗОРИТЬ НАШУ СТРАНУ!

Напарница отожгла: бигбосса зовут Владимир Анатольевич. Она подает заявление на отгул. Секретарь возвращает:
— Переписывай. «Директору ООО «ЭЭЭ» Владимиру Владимировичу...» Он, — говорит, — Анатольевич.
Переписала, ага. Директору ... Дмитрию Анатольевичу.

- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос
Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером?
- Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов
можно выделить...
- Ок!

- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с
Путиным?
- Ну, лимон баксов не пожалею!

- Ок!
- Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...

с форума:

Владимир Владимирович Путин
Футурама рулит!!!!!!!)))

MonsterGod(ответ для Владимир Владимирович Путин)
Теперь понятно, Владимир Владимирович, откуда вы черпаете идеи управления государством.

- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы - просто переписчики!

Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone -
правильно подметили его сильную сторону - "поболтать".

Дмитрию Медведеву по ночам снятся кошмары, будто Владимир Владимирович
ему уже месяц не звонит.

Когда Дмитрию Анатольевичу сообщили, что делегация Словении просит
добавить в договор по Южному потоку только один пункт: чтобы
квалификационные матчи на Россию комментировал Виктор Гусев, он
посмеялся. А Владимир Владимирович погрустнел и задумался... Но потом
решил, что все-таки Южный поток важнее.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

- Владимир Владимирович! Подпишите Указ о реформе русского языка!
- Так, что тут у вас... А вот эти буквы, кстати, из алфавита вычеркните!
- Как можно, Владимир Владимирович! Это же гласные буквы! Почему мы
должны их вычеркивать?
- Потому что они - НЕСОГЛАСНЫЕ!

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный
шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"

-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию?
- Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская
колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими
противниками."

Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своего
кремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел.
Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси
Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда
гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как
там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится,
ручаюсь, – ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется
разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир
Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно. Еще месяц, еще
целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской
революции.

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого. - О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо подумать... , - тут его размышления прервала секретарь: - Владимир Владимирович вас по телефону супруга. Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к телефону - Але - Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми патронами?

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.

- Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу
в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в кремль,
президентом
РФ. Грандиозно !
- А что, десять миллионов баксов то не лишние.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в Белоруссию отдать? - Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут брать? - А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ. И Владимир Владимирович™ положил трубку http://vladimir.vladimirovich.ru/

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!