18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-02-2011

Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов
не обижать.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Российский парламент, заседание госдумы.
Российский парламент, заседание госдумы.

Российский парламент, заседание госдумы.
Присутствует Борис Николаевич.
Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
---------------------------------------
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже
очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!

А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей
не будет. Обманули, Борис Николаевич!

Прочитать...

В моем отделе работает мужик, которого зовут Борис Николаевич. Работает менеджером (клиентов для фирмы подыскивает). И вот, в понедельник с утра он звонит очередной своей "жертве" и выдает: "Дмитрий Анатольевич! Вас беспокоит Борис Николаевич! Что там по нашему вчерашнему разговору?". Я даже как-то не сразу въехал...

Прочитать...

Раз такая пьянка то вот и мой сон)
Вчера ночью привидился Борис Николаевич Ельцин. Не злой, трезвый и одетый.
Вышел из-за березки мне навстречу, наклонился надо мной, приобнял и по-отечески, подмигнув, сходу сообщил:
- Как доллар станет по 38 рублей, сбрасывай! Сбрасывай, Саня.
И ушел в березки.

Прочитать...

Заходит Ельцин к министру финансов.
"Твоя фамилия ведь Лифшиц?"
"Да, Борис Николаевич."
"Слушай, а почему тогда так хреново с финансами?"

Прочитать...

Про имена. Сижу, понимашь, в бухгалтерии. А бабы у нас прикольные были.
Заходит мущинка и они начинают его пытать насчет имени. Он краснеет во
всю силу своего смуглого лица и признается - ПИПКАВРОХ. Ну и под
умеренное ржание рассказывает что так его назвал отец - Памяти
Исторической Победы Красной Армии В Районе Озера Хасан. Вот. Молодежь
над ним потешалась - пипкаврот, писькаврот и т. д. А дядечка вполне
хороший был и стеснялся. А был еще у нас генеральный директор - очень
неглупый человек. Звали его торжественно и уважительно - Вилорий
Николаевич. ВИЛОР - Владимир Ильич Ленин Октябрьская Революция. Сынок
его такими талантами как папа не отличался, но благодаря папе быстро
открыл мебельный магазин. Народ он доставал мимическими требованиями
такого же пиетету как и к отцу. А магазинчик он открыл вскоре после
августовского путча. Как раз Ельцин Борис Николаевич поднимался в гору.
Ну и кличку этому сыну дали соответствующую - Ебнапий Вилорьевич. ЕБНАП
- Ельцин Борис Николаевич Августовский Путч. Видите как насмешлива
судьба и как трагедия превращается в фарс - от величественного ВИЛОР к
смешному ПИПКАВРОХ и совсем уж гнусному ЕБНАП. А может это справедливо?
- какую страну разграбили, негодяи...

Прочитать...

Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой
вечером перед кругом всегда небольшая пробочка.
Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит
звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом
небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит...
заебал бля!... че этому придурку нужно!
Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым
голосом говорит:
- Да Сергей Николаевич
- Здраствуйте Сергей Николаевич
- Спасибо Сергей Николаевич
- Да, конечно
- Уже еду
- Да работу
- Хорошо Сергей Николаевич
- До свидания Сергей Николаевич
По салону пошли чуть слышные смешки.

tau

Прочитать...

Было это относительно давненько.
Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих
нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и
дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50
копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту
(тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня
и во-от за ту женщину", выходит.
Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! ,
они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!!
Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает:
- Чего вы переживаете, за вас заплатили.
/Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/

Прочитать...

В каждом человеке дремлет гений. Просто он у некоторых просыпается -
и давай колобродить.

Прочитать...

Уважаемый Борис Николаевич.
Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто
лет... на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего
правления.

Прочитать...

- Борис Николаевич, почему вы оставили президентство и устроились ночным
сторожем на свалке ?
- А шта-а-а? Десять то баксов чай не лишние, панимаиш-ш-ш…

Прочитать...

Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках
и думает: "Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева
пародировать больше не буду".

Прочитать...

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Прочитать...

У Б.Н. Ельцина берут интервью:
- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки,
вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад,
восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь
лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

Прочитать...

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

Прочитать...

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали?

Прочитать...

Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик.

Прочитать...

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...

Прочитать...

Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что у Б.Н. штаны закатаны. "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным американцам"

Прочитать...

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com