18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 8-02-2011

идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под
охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- да вот осудили меня за изнасилование.
- как это? ты уже лет десять как импотент!
- да. но судья доказал что нет.

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Прочитать...

переключаю каналы, мимо телевизора идет сестра. в ящике какой-то мужик идет в комнате, к зрителю спиной. сестра делает вид, что подкрадывается к нему, потом делает такой пыщщ руками и шепотом так "бу!"
мужик в яике останавливается и вопрошает "кто здесь?"

Прочитать...

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Прочитать...

Стою, курю на улице возле подъезда...
Мимо идет пьяный мужик, за ним кот...
мужик: это ваш кот?
я: нет!!!
мужик: а, хорошо, а то я ему очень не вежливо ответил!
до сих пор думаю, чего такого кот мужику мог сказать!!!

Прочитать...

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за
нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый
из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей,
обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою
очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000
рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи
дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Прочитать...

Сегодня прохожу мимо городского фонтана (не работал с прошлого года) - смотрю ремонт идет полным ходом, даже воды налили! Автоматически подумал- скоро второе августа, готовятся...

Прочитать...

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...

Прочитать...

Сборник стихов Чехова на украинском языке отыскался в архиве
Енакиевского городского суда.

Прочитать...

идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы заебали". И начинает считать заново.

Прочитать...

Еду мимо ворот нашего городского ЗАГСа. На воротах три таблички:
- Ломбард
- Юристы
- Цветы

Вот такая последовательность :)
Привет Томску.

Прочитать...

Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается.

Эпизод 1.

Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон
заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже
"под мухой", и спрашивает:
- Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через
улицу Богдана Хмельницкого)

Эпизод 2.

Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской
национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя:
- Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?")
Водитель совершенно серьезно отвечает:
- Конечно идет!
Армянин в салон не полез, обиделся, наверное.

Эпизод 3.

Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа,
следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров
достигает критического. Кондукторша кричит:
- Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в
середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?..
Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит
мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон
согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему:
- Мужчина, а у вас что?!!
Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного
эротизма):
- Щас-щас... вот из штанов выну...

Граждане, летайте самолетами!

Прочитать...

Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: - Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? - Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. - Но ведь сегодня день не начинается с В! - Как? Разве сегодня не вонедельник?

Прочитать...

Для Ростовского городского суда изготовлена новая скульптура Фемиды:
на глазах у нее повязка, а в ушах - бананы.

Прочитать...

Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает
пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое?
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а
там - Йети!
=YUR IXI

Прочитать...

Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за
живот, и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит.
- А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?
- А зачем их надо было открывать?

Прочитать...

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

Прочитать...

Мужик встречает друга. Тот говорит:
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?

Прочитать...

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!

Прочитать...

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Прочитать...

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com