18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 10-02-2011

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Курю ночью из окна, вижу мужик напротив тоже на балконе курит, от скуки кричу, на мотив "This is Sparta!" "Привеееет!".
И тут раздаётся пять голосов:
- Привет (от него)
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕДДД!! (от гопоты, бухающей у подъезда)
- Приииивет, от гламурной кисо, живущей справа от меня
- Эээ, драсте! - от алкаша, живущего слева от меня.
- Приффетик от какого-то пидора, двумя этажами ниже.
Хосспади, как страшно жить...

Прочитать...

xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: Впервые с упоением жду -30 =D

Прочитать...

xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.
xxx: Впервые с упоением жду -30 =D

Прочитать...

+30 - сосед топлесс курит на балконе.
+10 - сосед топлесс курит на балконе.
0 - сосед топлесс курит на балконе.
-15 - сосед топлесс курит на балконе.

Впервые с упоением жду -30 =D

Прочитать...

Как обычно курил вечером на балконе. Возле меня лежала собака и грызла нехилую такую косточку размером с пол моей ноги и видимо заигравшись с ней случайно скинула её вниз. К моему великому сожалению на два этажа ниже курил сосед и она его хорошенько огрела по голове. Я поглядел вниз встретился взглядом с соседом и упорно начал смотреть вверх делая вид что кость с верхних этажей упала :D

Прочитать...

Плывем дистанцию и "кролем", и "дельфином",
Рекордов цифры застывают на часах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

А как вернемся мы в родные палестины,
Мы тотчас взвесим все медали на весах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

Не остановят нас пороги и плотины
Далеких рек сибирских, спрятанных в лесах;
В трусах ныряют настоящие мужчины -
Трус не ныряет в трусах!
Трус не ныряет в трусах!

Прочитать...

Вчера вечером стою, курю на балконе. Наблюдаю в доме напротив такую картину.
На 3-м этаже стоит курит мужик, высунув с окошка голову. На этаж выше стоит небольшая компашка пьющих пиво молодых ребят, 20-23 лет.
Вобщем один из них плюёт на голову мужику и толпа "тихонько" прячется.
Мужик орёт, мол вы чё, ох*ели?
Те отвечают, смеясь, типа птичка летела и нагадила.
Мужик прячется, через пару секунд вылазит с какой-то корягой (дощечкой) и тупо высунувшись с окна, кидает ею в окно, где стоит молодёжь, и расхерачивает его.
Звон разбитого стекла, пауза.
Молодёжь начинает что-то орать, на что мужик выдает гениальную фразу:
- Это та же птичка, что мне на голову сернула, теперь нечайно уеб@ла вам в окно.

Прочитать...

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
anekdoton.ru

Прочитать...

Сегодня неожиданно похолодало (или ожиданно, по прогнозу синоптиков),
северный ветер, пасмурно, дождик моросит. Мерзко.

Пора гулять с ребенком на улице, жена его одевает.
А насколько на улице холодно - непонятно. (что надеть)
Градусник есть всего один - мерять температуру воды для купания.
Просит меня:
- Пойди ПОСТОЙ на балконе с градусником, померяй. (я в трусах)

Отсмеялся, положил градусник на балконе, потом занес - 10 градусов
- Ууу :( Там же ХОЛОДНО

Прочитать...

Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности
женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах
и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.

Прочитать...

В Москве, в отдаленном районе,в трусах
Двенадцатый дом от угла, без трусов
Чудесная девушка Тоня в трусах
Согласно прописке жила. без трусов
У этого дома по тропке в трусах
Бродил я, не чувствуя ног.без трусов
И парень был в общем не робкий,в трусах
А вот объясниться не мог без трусов

И как я додумался, братцы,в трусах
И сам до сих пор не пойму,без трусов
В любви перед нею признатьс в трусах
Доверил дружку своему без трусов

Под вечер запели гармони,в трусах
И стал небосвод голубым,без трусов
Тогда и отправился к Тоне в трусах
Мой друг с порученьем моим без трусов

Но долго стоял я в обиде,в трусах
Себя проклиная тайком,без трусов
Когда я их вместе увидел в трусах
На танцах в саду заводском без трусов

И сердце забилось неровно,в трусах

И с горечью вымолвил я: без трусов
— Прощай, Анатонина Петровна, — в трусах

Неспетая песня моя! без трусов

В любви надо прямо и смело в трусах

Задачи решать самому.без трусов
И это серьезное дело в трусах

Нельзя поручать никому!без трусов


ВОСС

Прочитать...

История рассказана женой...
Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе...
Этажом ниже на балконе курит мужик...
И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом
является: "Люблю".
Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь,
говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."

В общем, философ сосед... :))))))))

Прочитать...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Прочитать...

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Прочитать...

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из
командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Прочитать...

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза
и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола
и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя
в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же
быть предел такой подкаблучной жизни?!"

Прочитать...

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

Прочитать...

Вчера вечером стою курю на балконе. Наблюдаю в доме напротив такую картину.
На 3 этаже стоит курит мужик, высунув с окошка голову. На этаж выше стоит небольшая компашка пьющих пиво молодых ребят, 20-23 лет.
В общем один из них плюет на голову мужику и толпа "тихонько" прячется.
Мужик орет, мол вы че ох*ели?
Те отвечают, смеясь, типа птичка летела и нагадила.
Мужик прячется, через пару секунд вылазит с какой то корягой (дощечкой) и тупо высунувшись с окна, кидает ею в окно, где стоит молодеж, и расхерачивает его.
Звон разбитого стекла, пауза.
Молодеж начинает что то орать, на что мужик выдает гениальную фразу:
"Это та же птичка, что мне на голову сернула, теперь нечайно уебала вам в окно"
)))

Прочитать...

Реальный случай из жизни.
Будучи курсантом мой друг Вовка "зашёл в гости" к одной замужней девушке... Ночь... В самый разгар их занятия сексом раздаётся звонок в дверь (муж вернулся с работы на час раньше обычного)... Вовка хватает вещи и пулей вылетает на балкон... Восьмой этаж. Зима. Балконы были спаренные и чтобы не попасться мужу решил перелезть к соседям. Там он обнаружил, что люди под монотонное жужжание телевизора занимаются тем же, чем он занимался пять минут назад... Стучаться неудобно... Прыгать высоко... Стоять холодно... Стал напяливать ботинки. В этот момент открывается дверь балкона с которого он вылез и на балконе появляется здоровенный мужик и закуривает сигарету. Вовку затрясло... Мужик поворачивает голову и обнаруживает на соседнем балконе парнягу в трусах и ботинках, сжимающего в руках вещи: "Ты кто?" Вовке ничего больше в голову не пришло, как ляпнуть: "Да вот, засада, от соседа твоего вылез... Минут двадцать стою не знаю чё делать" Мужик молча курит, потом поворачивается и с улыбкой говорит: "Козёл у меня сосед! Перелазь сюда, водочки выпьем))" Ошалелый Вовка перелазит обратно и они идут внутрь... Дальше мужик со смехом расскакзывал истерично смеющейся жене, как только что спас любовника соседской жены....... Вернулся Вовка в общагу под утро... Туда больше ни ногой!

Прочитать...

курил вчера на балконе...тут откуда-то сверху пьяно-радостный голос: "у меня теперь есть девушка!!". И пролетела резиновая баба...О.о Порадовался за чувака))
Но сука утром ее уже смандили.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com