Анекдоты смешные

Задачка из учебника для 2-го класса!!!

Храбрый милиционер Вася Рогов задерживал Толю с Володей за нарушение правил дорожного движения 5 раз, а кота Штуцера в 7 раз больше. Сколько раз кот подвергался приводам в милицию?

- Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например?
- Да что такое говоришь?!. Как смеешь?!. Я полицейский!!!
- Простите, господин полицейский! 34$, ок?..

На тему шансов партий против Единой России.
Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь.
Секретарь объявляет:
- Иванов, вы четвертый.
По прошествии какого-то времени:
- Иванов, вы третий.
Потом:
- Иванов, вы второй.
Чуть позже:
- Иванов, вы... четвертый.
Иванов:
- Ну как же, я только что был вторым?!
- А будете пи*деть, будете восьмым.

Иванов: вот видишь как у тебя жизнь изменилась с моим приездом сюда...
Иванов: 1) Ты стал заботиться о здоровье
Иванов: 2) Снижать вес
Иванов: 3) играть в футбол
Иванов: 4) Меньше пить пива
Иванов: 5) Папой станешь
Иванов: всё благодаря мне
Цветков: ты когда уедешь уже блять

Sky cat (20:09:30 26/02/2011)
Девушка есть
Вася (20:09:37 26/02/2011)
нет
Sky cat (20:09:48 26/02/2011)
А чё так?
Вася (20:09:59 26/02/2011)
кончилась
Sky cat (20:10:19 26/02/2011)
Куда делась?
Вася (20:10:52 26/02/2011)
затрахал

- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет
пищу в газы!
© konde13

вася+ (23:48:33 16/01/2011)
Сестра ахуела
Лучик (23:48:42 16/01/2011)
?
вася+ (23:48:46 16/01/2011)
Решил ей все домашние за четверть по математике
вася+ (23:49:06 16/01/2011)
Она со словами ахуеть какая я умная легла спать

Он: что-тот интернет плохо работает.
Она: так, вечер воскресенья.
Он: Все порнуху качают :)
Она: а мы чего???

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

захожу в контакт, смотрю новости и вижу:
Вася Иванов был отмечен на 4 фотографиях в альбомах 1 курс, 2 курс, 3 курс, Армия.

Вася:
Warrior: это писец, дали ЗП 10000 по 100 рублей, остальное по 500 и потребовали 20р сдачи...
Warrior: я отомстил, дал по 1 рублю

Петя:
Интересно, какая у него зарплата?

Вася:
ну больше чем 10 000

Петя:
Я тебе больше скажу! Больше, чам 10 500! ...и даже больше, чем 11 000!

Вася:
а может остальное это и есть 500 минус сдача в 20р, итого получается 10 480

Петя:
Возможно! Но он, ведь, сказал не "дали 500", а "дали по 500"! Значит купюр в 500 руб было точно больше одной!

Вася:
Написал бы сразу, какая у него зарплата! А то люби тут сидят, мучаются!

XXX: Илья, у меня сегодня очень плохо работает интернет. перезагружалась 3 раза эффекта ни какого
YYY: Что значит плохо работает?
XXX: ага

Продавец полосатых палок остановил машину:
- Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас
оштрафовать на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
- Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни
брать! Хорошо, что ты не согласился.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник
Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше,
Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята
в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

клиентское письмо:
"Здравствуйте. Мой ящик всегда плохо работает траливали....а вчера умер Иванов иван иваныч".
Настя пишет ответ:
"Примите наши соболезнования. А С ящиком то то и тото." После этого клиент стал тщательно отделять свою подпись "иванов И.И. пустой строкой"

[Вася] привет Лена
[Лена] привет. как дела?
...
[Вася] как там у тебя с Мишкой?
[Лена] плохо
[Лена] ссоримся все время. я ему даже дать развгод пообещала
[Вася] Лена чтобы ты сейчас не имела ввиду - не завидую я Мишке

Форум SecLab
Алексей Иванов: Установил NetBIOS, но по каким-то причинам он у меня не работает. Подскажите мне пожалуйста в чем может быть дело.
S1B: Ну если не работает значит уже не установил :)
Алексей Иванов: Да, это полный и исчерпывающий ответ...помог
RU_LIDS: А какой ответ ты хотел? Ты хотя бы написал, какую версию Самбы поставил и на какой дистриб. Как настроил Нетфильтр ;)
Алексей Иванов: Что такое Самба?
SOLDIER: Раз спрашиваете - сейчас это для Вас неактуально. Можете считать, что это латиноамериканский танец. Который танцуют пользователи, когда у них не работает NetBIOS.