Анекдоты смешные

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Звонок в домофон.
- Добрый день! Вы меня не знаете, но я хотел бы поговорить с вами о Библии...
- Назовите вашу фамилию и имя.
- ....Зачем вам?
- Чтобы легче было составить заявление о распространение эктремистской литературы.

Молчание было мне ответом.

Поздним вечером звонок в домофон. Сильно пьянючий голос.
Он: Але.
Я: Алло.
Он: Откройте, пожалуйста, дверь, я лифтёр и я в лифте ЗАСТРЯЛ!
Я аж задумался....

Звонок в домофон.
- Кто там?
- Мы...
- Кто, мы?
- Я и микробы!

час ночи. звонок в домофон. парень отвечает таким зловещим тоном: - назовись самоубийца! молчание и потом таким милейшим голоском: - а это вы, тетя Зина? заходите!

Жена успела поработать в ИТ консалтинге, потом ушла в финансы, оттуда - в дикрет. Чтобы не травмировать мое эго, во всем касательно техники она старательно косит под блонду, но иногда палится.

Намедни звонит спрашивает - "а наш почтовый сервер (у меня ящик свой в колокации) быстрее чем gmail?". Я законно удивляюсь чем скорость gmail-а не устраивает. Оказывается. У нас в детской wifi камера стоит, чтобы смотреть как карапуз дрыхнет. Так вот мое чудо настроило mobile hot spot так чтобы wifi раздавался камере с мобилы и сконфигурило детектор движения, чтобы тот слал картинку на gmail (в камере обнаружился линух, SSH, конфиги...). Все ради того, чтобы камеру брать с собой (у нее аккумуляторы на случай пропавшего напряжения).

Нафига? Когда они с подругами сидят в кафе, ребенка оставляют снаружи, чтобы воздухом дышал. Камера следит за карапузом и шлет картинку на мобилу если он ворочается. Мобила на вибре. Когда мобила жужжит, мамочка несется на улицу, чтобы покачать коляску прежде чем малой проснется.

Собсно проблема в том, что путь камера-мобила-гмайл-мобила занимает от 30 сек и малой успевает проснуться пока она до него добежит.

Ну я всплакнул, прикрутил камеру в детской намертво (чтобы не снималась), купил охапку роз и бэйби-монитор. Вообще она меня пугает иногда.

звоню в домофон и блять не поверите с соседнего подъезда с 5 (!) этажа с окна балкона летит мужик, падает, я в ступоре, подхожу пытаюсь помочь. на что он мне просит дать ему 25 руб на поило, встает и уходит...
как потом вяснилось, жена его дома закрыла...
суровый уральский алкаш

Dede: мне нахер не нужны домофон и звонок. Я их определяю по котам. Человек еще только идет по лестнице в подъезде, а они уже несутся к входной двери. Значит всё, блядь, встречай гостей...

Звонок в домофон. Поднимая трубку, спрашиваю, кто...
В ответ детский голосок:
- Коляда... Откройте, пожалуйста, мы не будем к вам в дверь звонить...

Звонок в домофон:
1:Никит,открой дверь! Но мы не к тебе!

Оо

3 часа ночи. Звонит домофон. Поднимаю трубку.
- Кто там?
- Здрасьте, откройте дверь, мне в 44-ю
- Ничем не могу помочь, это другая квартира.
- У них домофон не работает.
- В окошко постучите.
- Дык, 5-й этаж...
- Ну подпрыгните.
И трубку положил. Достали.

ууу:
короче дело было так..)
ххх:
ух Новый год и прошел... Пошел, глотну чего-нить, ты пиши пока.
ууу:
лежим мы с ней в родительской кровати спим после бурной ночи ,тут звонок в домофон. она отвечает - кричит что-то типо "бляяя предки вернулись, че делать че делать!!!!". я от этой фразы мнгновенно проснулся, вскочил и пока они поднимались на 6-й этаж, оделся и встал в пороге и получилось так что когда они поднялись, я сделал вид что просто заешл с утра поздравить с НГ их дочь. т.е. они подходят к квартире, а я стою в пороге квартиры одетый и поздравляю ее с наступившим)) ее батя еще говорит типо чтож ты гостя дома держишь, на чай бы пригласила, он к тебе уже с утра пораньше поздравлять прибежал, а ты хозяйка..)) меня так и подмывало сказать что-нибудь съязвить про уже попробованные пару палок чая, но сдержался и съебнул))

домофон в 2 утра звонит (далее с ее слов)

я ваще не могу встать сплю на ходу но на 4 раз встаю. на автопилоте иду беру трубку грю кто. в ответ октябрьское рувд. я ваще понять не могу спросоня грю дак ноябрь уже. там начинается ржач какойто. я молчу они типа мы в 52 они вызов сделали у них домофон не работает

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

ххх: Жена была в отпуске месяц. Вернулась, и нашла две новые розовые романтичные свечечки в пакете, висящем на вешалке перед дверью. Позвонила на работу, и спросила - откуда это в моем доме?

Сказал правду: что пошел к другу за диском. А на 5-ый этаж лень подниматься - позвонил в домофон, чтобы скинул с балкона. Диск легкий, крикнул, чтобы друг нашел груз для пакета. Начал искать, нашел что-то, сбросил. Я диск вытащил, а пакет повесил дома на стену.

Ну, жена выслушала, и сказала, чтобы я отнес свечки своим блядям обратно.

звонок в домофон:
- Это милиция, откройте.
- Вы не туда попали.

Я сегодня вышел на балкон (3 этаж) покурить и вижу как сосед с 4 этажа на верёвке от соседа со 2 этажа тянет бутылку, походу со спиртом или водкой. Увидев меня, сосед с 4 этажа стрельнул у меня сигаретку (опять же через верёвку) и удалился домой. На мои вопросы типа "что за нафиг" сосед со 2-го сказал, что его жена дома закрыла, забрала ключи и куда-то уехала.

Для справки -- мне 21 год.

Пять минут назад.
Звонок в домофон. Беру трубку
- - Кто?
- - Спускайтесь! Пенсия пришла!
- - Вот ни фига себе...
- - Ой, мы, наверное, ошиблись.
- - Возможно.
Кладу трубку.
Через 10 секунд звонок в домофон. Беру трубку.
- -Ну?
- -Это пенсионеры?
- -А так похоже?
- -Извините.
Кладу трубку, пишу сюда.

a: домофон не работает, ты позвони я тебе сидиром в окно выкину, тут всего второй этаж

b: да хуйня, канеш. ты щас выбрасывай сразу. я подъеду - деньги вокруг камня обвяжу и закину