18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 25-02-2011

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской
мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые,
были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а
эти меняют вывеску!"

Навеяно грядущим переименованием милиции...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

как-то отправили нас в Одессу на практику. Я уже бывала в Одессе, а одногруппницы впервые. Расспрашивали меня еще до приезда: правда, они там все смешные такие?
Приехали мы, вышли на прогулку. Девочки рванули вперед. ПОтом стоят ждут нас и смеются:
- мы спросили прохожего "как пройти на Дерибасовскую?", он ответил "Оно вам надо?" и пошел дальше )))))
Люблю Одессу! :)

Прочитать...

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

Прочитать...

(знакомая рассказывает как они заняли первое место на выставке собак)
xxx: привет, мы вчера выставку взяли ,осталось немного до чемпиона...
yyy: поздравляю)))
xxx: вчера прикол в магазине,парень меня спрашивает за что медаль у меня висит, Ирина в это время разговаривает по телефону, поварачивается и отвечает на весь зал,лучшая сука,чуть отходит и сообщает, что еще и лучший представитель породы...прикинь какие лица были у людей и как на меня смотрели :D

Прочитать...

Племяннице 4 года,пьет молоко и говорит:
Надо пить молоко, чтобы зубки были белые, ручки были белые, ножки белые и ТИТЬКИ побольше!

Прочитать...

В апреле этого года ездил с коллегой в Одессу проверить работу тамошнего
представительства. Целыми днями были в разъездах, уматывались
капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный
оперный. К театру мы шли пешком - во-первых, недалеко от
представительства, во-вторых, почему бы не прогуляться. Уже перед самым
театром сбились с курса, знаете как это бывает, понимаешь, что пункт
назначения где-то рядом, но где именно уже непонятно. Я парень
общительный, думаю надо спросить у прохожего. Останавливаю дядечку, по
всем признакам - местный, идет быстро, не слоняясь, по сторонам как
турист не пялится, чуть загружен, весь мыслями сам в себе. Типичный
клерк, возвращающийся после тяжкой офисной работы к себе домой. Точно
должен знать.
- Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный
театр?
- А шо, вы поете?
.......

Прочитать...

- А что это на Параде за пять баллонов на передке каждого "Тополя-М"
были? Огнетушители, что ли? Тогда почему два из них зеленые?
- Какие огнетушители?!! Зеленые - это были сОски "Sprite", а красные -
"Coca-Cola". Реклама спонсоров!

Прочитать...

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".

Прочитать...

Люблю Одессу. Делал с утра базар. Паренёк катит тачку "чай-кофе-капучино-ноги!". На ней крупными буквами надпись:

ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО У НАС,
ПОТОМУ ЧТО В ДРУГОМ МЕСТЕ
ВАС ОБМАНУТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ.

P.S. Не знаю, может он и сбоянил :)

Прочитать...

Красная Пресня. Курю радом с офисом. По дороге идут бабушка с дедушкой и маленькой внучкой. Ребенок видит меня и спрашивает у бабушки:
- Ба, а что тетя делает??
Бабушко окидывает меня взглядом и злобно так:
- Тетя курит, вредит здоровью..
Девочка на три секунды зависает и выдает:
- Тетя дура?!...

Прочитать...

Stalker: кстати знаешь что мне вчера в голову пришло
Stalker: большевики были первые ООП программисты
Stalker: у них ко всему был классовый подход!
Din: ))))
Din: и программа у них одна была - программа партии ))
Stalker: гггггггг
Stalker: а еще они в своих речах постоянно пользовались шаблонами
Din: :)))
Din: и деструкторы прятали в ГУЛАг )
Din: а есче у них программы следили друг за другом
Din: если одна упадет - другая ее поднимает.........и в гулаг ))
Din: (типа свопа современного)
Stalker: еще там все секретные данные были инкапсулированы и снаружи недоступны
Din: а какие логи велись - ты тока вспомни )
Stalker: ггггг
Din: а самый главный демон (сталин) держал в памяти несколько своих копий (вспомни его эскорт)
Stalker: ыыы жжош
Stalker: это был супердемон - он запускал другие демоны
Din: аа ну да точно ))
Stalker: он на нулевом кольце приоритетов работал (в кремле то есть)
Din: супердемон порождал другого супердемона, которого патом выбирали из одной кандидатуры )
Stalker: ггггг
Stalker: а ленин это процесс зомби - умер, но не закопали :D
Din: ЖЖЕШЬ

Прочитать...

Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед
отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет
муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж)
тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему
только эти две штуки повесили ?
муж: Какие штуки ?
тетя: Яйца

Прочитать...

История рассказаная миом отцом.
Когда-то давно жила моя бабка, ноне покойная, в городе Ачинске
Красноярского края. АТС там были не просто плохие, они, скорее всго,
были свидетелями войны 1812 года. Ну и в следствие этого постоянно все
ошибались номером. Когда отнц приезжал к своей маме (вышеупомянутой мойе
бабке) на все вопросы по теле фону такие как: "Пивзавод? Цех? Морг? и.
т. д." отвечал всегда "Баня" потому как баню он любит очень. И вот
как-то сидят мои папаня с маманей, их друзья в количестве 2 человек,
собственно муж с женой (для понятности дада Женя и тетя Люба)и бабуля,
то есть всего 5 человек. И тихонько так кушают спиртые и не очень
напитки и ведут непринужденную беседу, как вдруг звонит телефон, трубку
берет тетя Люба и имеет место такой разговор: М - мужик по телефону Л -
тетя Люба:
М: это Баня?
Л: Да!
М: очередь большая?
Л: посчитав всех кто еть говорит: приходи, шестым будешь!

занавес.

Ромыч

Прочитать...

Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в
советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили
только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго
никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они
дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо
сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их
сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на
месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была
игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий
зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она
решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за
тетиной реакцией, не растерялся:
- Ну ты еще скажи, что котенок зеленый…
- Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя.
Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской.
Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких
девушек получалось очень хорошо!

Орлов Александр, Санкт-Петербург

Прочитать...

Сексуальные большевики и меньшевики.

Валентин Домиль.

Прочитать...

Подруга рассказала.
Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще
одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся
в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к
ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за
своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего
труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком):
"И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!"
Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер".
Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!"
Посетитель: "Но он же умер!"
Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"

Прочитать...

Еду в поезде из Киева в Одессу. Пассажиры попались
коренные одесситы. И вот после ....грамм стали они
говорить "за Одессу", типа все уехали, и город не тот
и так уже не говорят, короче я поверил, что приезжаю
в город - где юмор "уж не тот".Выйдя на перрон, и
вдохнув свежий воздух, я оглянулся, и увидел как ко
мне подходит бродяга с жуткого перепоя. Походит и говорит
"Сигаретки не найдется?", я протягиваю пачку, где всего
одна(!) последняя(!!!) сигарета и говорю - "ПОследняя!",
после чего чувак говорит: "А я не суеверный!" берет сигаретку
и уходит вдаль.... А говорят юмора нет.., в таком ступоре
я никогда не был...

Прочитать...

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со
своей всеобщей грамотностью.
Конь в шляпе

Прочитать...

Встречаются два еврея, один говорит другому:
- Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала
матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете,
они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы
устроили
пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою
дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули
ей
в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня,
и
что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца
дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви
думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми
придем еще завтра".

Прочитать...

Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи. (С) Робинзон ОдЕсский

Прочитать...

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает,
познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
КОНТРА.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com