18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-03-2011

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Еду поздно вечером домой. Звонит жена.
жена: зайка,я спать лягу, ты не против?
я: против.
жена: почему?
я: секса хочу.
жена(совершенно серьезно): тебя сонное бревно устроит?

Прочитать...

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

Прочитать...

Вчера поздно вечером, чтобы не шуметь, поскольку дома уже спят, отключаю
колонки от компа, беру наушники и, вместо того, чтобы вставить штекер в
гнездо, начинаю засовывать его себе в ухо... музыку слушать не стал,
решил что наверное и мне тоже лучше лечь спать.

Прочитать...

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

Прочитать...

Поздно вечером идем домой. Две машины стартуют наперегонки со светофора и проносятся мимо.
ххх: Кто из них выиграет?
yyy: Ближайший столб.
zzz (после минутного раздумья): Генофонд.

Прочитать...

Возвращался вчера поздно домой. Иду в наушниках, до дома уже рукой подать. Вдруг что то белое мелькнуло под ногами. Смотрю белая кошка, явно домашняя, трется об ноги. Снимаю наушники, присел ее погладить. Та вся мурчит, только погладил, кошара чуть отходит и демонстративно становится в позу совокупления и призывно смотрит на меня!
Первая мысль - ну вот почему у девушек так в марте не бывает?

Прочитать...

Я оценил иронию момента, когда вчера возвращался поздно вечером домой и увидел гопников, приближающихся ко мне под песню Синатры "Strangers in the night" в моих наушниках.

Прочитать...

Приготовила еды поздно вечером, дома никого. Оставила записку "Ужин на плите. Андрею и маме." и легла спать. Утром мне мама выдаёт что пля голодная пришла и никто не накормил. Я в шоке. Смотрю записка моя валяется на кухне. На ней всё так же, только зачёркнуто и подписано "Я всё съел".

Прочитать...

вчера пришел домой поздно вечером, после очередной гулянки, включаю аську, у моей девушки статус стоит: Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал
она: Как погулял, котенок?
я:Отлично дорогая
Мне кажется она о чем то догадывается, ппц

Прочитать...

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.
Андрей Андреев

Прочитать...

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

Прочитать...

Вчера, поздно вечером, лежим с женой. Я делаю попытку ее обнять,
на что она мне: "Мы же договорились, что я сегодня не хочу!"

Прочитать...

Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в
темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу.
Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! :-) И этому тоже накостыляем!
Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.

Прочитать...

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Прочитать...

Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.

Прочитать...

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

Прочитать...

Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Прочитать...

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Прочитать...

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Прочитать...

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com