18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 16-03-2011

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны?
Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду,
выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье
разворовывает остатки России...

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

был на авторынке.улыбнул рекламный плакат без палева:
"продажа автохимии и автомасел из голландии.ТРАВКА."
(имелось в виду ТРАВЛЕНИЕ по металу.)))

Прочитать...

К Светке мама завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег:
- Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь!
- Может, вам модель?
- Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Прочитать...

2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

- а муж Клинтон - Билл?
- бил.. но мало...

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный
американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).

Прочитать...

Про пластиковые бутылки
На авторынке в Малиновке, что под Минском, были такие приколы, когда
ночующие продавцы (перекупщики) брали у мороженщика сухой лед, засыпали
в пластиковую бутылку и забрасывали соседу под машину. Что было, когда
пригревало солнышко - можете себе представить.

Прочитать...

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
- А че мне ее, тянуть что-ли?
... :-))))
- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:
- Где цеплять?
- А вот здесь, под бампером.
- Где?
- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че
делать? И тут его осеняет - толкать!!!

Прочитать...

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными глазами и спрашивает: - А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

Прочитать...

Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
DziK

Прочитать...

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com