18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 16-03-2011

Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Прочитать...

Дочь: я оказывается так мало старых фильмов видела

Дочь: наконец-то посмотрела большой куш и карты, деньги, два ствола

Отец: это СТАРЫЕ ФИЛЬМЫ????? =-O

Отец: *ушел покупать место на кладбище*

Прочитать...

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Прочитать...

Папа: молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Прочитать...

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

Прочитать...

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Прочитать...

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на
уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я
задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень
милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

Прочитать...

Мой молодой человек - хирург.
Стоим с ним, целуемся, он меня нежно так по спинке гладит... Вдруг нащупал что-то на позвоночнике, продолжает меня целовать, а сам что-то там на моей спине изучает. Наконец, отстраняется и говорит с восхищением: "Слушай, у тебя такой позвоночник ровный, очень удобно будет спинно-мозговую анестезию делать в случае чего!"

Прочитать...

Дочь приходит с детсадика и заявляет.
- Нам воспитатель сказала, чтобы у всех были расчески.
- Зачем? - спрашивает мать.
- Ну как ты, мама, не понимаешь, когда мы спим в обед, просыпаемся
кудрявые.

Прочитать...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Прочитать...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Прочитать...

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений. Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет". - Почему? - кричит молодой человек. - Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа. - Но я ее люблю! Что мне делать? - Стань евреем и нет проблем! Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином. - Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери? - Увы, но она уже вышла замуж. - Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь? Папа задумался и говорит: - Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни... - Как?!!!!! - Женись на русской.

Прочитать...

диалог дочери с отцом в чате скайпа:
Дочь говорит: и ваще не дергай мя, я тоже болею!!
Отец говорит: причем с рождения
Дочь говорит: сами ж рожали
Отец говорит: это еще доказать надо.

Прочитать...

Антикризисный анекдот. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Прочитать...

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Прочитать...

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но
помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна
вернуться не позже чем через три дня.

Прочитать...

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать…
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама…
- Вот проклятая старуха!

Прочитать...

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так
обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Прочитать...

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир
будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает
на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Прочитать...

Разговор матери с дочерью по телефону. Мама на работе, дочь за компьютером играет в Симс. Дочери 9 лет.
Мама: ты уже проснулась доча?
Дочь: да мама
.....говорят говорят...
Дочь: блин микроволновка загорелась
Маму чуть инфаркт не хватил: КАК??? А ЧЕ БРАТ ДЕЛАЕТ???
Дочь, так так похуистичеки говорит: спит
Мама: ДАК БУДИ ЕГО БЛЯ
Дочь: а зачем?
Мама: ДАК МИКРОВОЛНОВКА ГОРИТ КАК ТЫ БЛЯ УМУДРИЛАСЬ ТО??
Дочь: ааа...дак ето у меня в симсах...
Маму потом долго откачивали.... ))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com