Анекдоты смешные

Лекция по философии. Старый профессор говорит:
- В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Раздается голос с задней парты:
- Ну да, конечно…

На лекции по философии парень задает преподу различные вопросы.ну препод и выразился: а вы парень такой,с подковыркой..
тут я с задней парты в полголоса,мол,все парни с болтами,а он с подковыркой...препод даже вышел

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

Второй курс колледжа, первая пара по философии.
Препод и студентка:
П: Исчерпаемы ли духовные ресурсы?
С: Да!
П: Да ну? Вот представь, ты приходишь в церковь и хочешь исповедоваться. А тебе говорят: Извините, милосердие кончилось! Осталось только сочувствие, и то вчерашнее.

Пара философии.
Препод: В основе философии лежат взгляды. А взгляды у нас из чего складываются?
Студентка: Из глаз.

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая
добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче
всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного
шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп
в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся
аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет
банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель
подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом
громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву
никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему
отдали, так как честно выиграл...

Пара по теории перевода с английского языка. Препод - 30-летний неженатый мужчина с некоторыми психологическими проблемами. Покачиваясь на стуле и окидывая аудиторию томным взглядом, он выдает предложение для перевода следующего вида: "Когда он зашел в ванную, на ней ничего не было. Как истинный джентльмен, он извинился." Голос с задней парты: "Но тем не менее, продолжал смотреть".

Пара по теории электронных цепей.
Преподаватель объясняет, как решать задачу, группа не может понять, он весь на нервах. Не выдерживает и выходит в коридор.
И там что-то уронил на пол, раздался хлопок.
Голос с задней парты: "Застрелился!".

ххх: На паре в юрфаке. Контрольная работа, препод читает вопросы по вариантам. Дошла до последнего вопроса и затупает.
Препод: И последний вопрос... (пауза)
И тут у нее в сумке звонит телефон.
Голос с задней парты: Это аудио вопрос: кто исполняет эту песню?
Аудитория лежала.

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Идет пара по философии. Препод: "А ну ка скажите мне, что такое счастье?"
Студент1: Ну, это наверное когда от жизни больше ничего не надо...
Студент2: Не, друг, это импотенция ;)

Договорились с преподом писать экзамен по-раньше. Число договора совпало с датой консультации.
Такая картина: девченки, не знающие про экзамен, приходят в аудиторию, где куча народа что-то сосредоточенно пишут.
"А че вы здесь делаете?"
"Экзамен пишем"
и голос с задней парты "Пара пара пам, поууу"

На уроке философии :
ххх (он): мой идеал женщины : она должна быть очень красивой, умной (это не обязательно) и вести себя как дешевая шлюха.
С задней парты :
ууу (он): я вся твоя

Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.

Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций
«Операционные системы реального времени». Он творчески использовал
современные информационные технологии: поисковой машине задавались
заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались
через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать
полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат
впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы.
Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill
Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет
плотнику].

1 курс, 1 семестр, заочка на факультете философии. Вопрос №25 на
экзаменах
по философии:
"Человек, его жизнь (смысл жизни), смерть и бессмертие." Ответ
подготовить
за пятнадцать минут. Теперь я молюсь, чтобы этот вопрос мне не попался.
Отвечу - зачем потом жить дальше???

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Лекция философии... препод рассказывает про то как один из древнегреческих мудрецов доказывал что движения нет... и вроде доказал это... голос сзади:"Бля, а как же я домой то попаду!)"

Первая пара. Неограническая химия. Препод выдаёт:
-Хоть у нас и осталось 2 минуты, но возбуждённое состояние мы пройдём.
*грустный голос с задней парты*
-Не... за 2 минуты возбуждённое состояние не пройдёт.