Анекдоты смешные

Это элементарно Ватсон!
в России женщин на 10 млн больше чем мужчин. теперь вопрос - откуда они берутся,эти непонятные "одинокие парни"? ну откуда?!!!!

Средняя продолжителность жизни у женщин выше - и эти 10 млн - старушки! Не все же у нас в стране Галкины - не все любят со старушками.

И чем больше я живу в этом мире, тем больше думаю, что самое главное что бы меня любили, а я.. а я пристроюсь.

Разговор в видео чате.
letto: Я люблю тебя, я тебя просто обожаю, я влюбился с первого взгляда, ты самая лучшая из всех женщин в мире, самая красивая, самая сексуальная, самая прекрасная, моё сердце навеки принадлежит тебе!!!!!!!!!!
amazonka: бляяяяяяяяя....я помню только, что вчера по пьяни в чат заходила, но после твоих слов страшно представить, что за разврат я тут творила...

Самое заразное место в мире - это российский бассейн. Ни один человек не
посещает его с настоящей медицинской справкой!

xxx: Кто сказал, что спорт для настоящих мужчин — хоккей?
Спорт для настоящих мужчин — это городки.
yyy: Это потому что в городках самое главное — кинуть палку?

Она: Саш! я тебя люблю! ты такой замечательный, добрый, милый, а самое главное, что мне в тебе нравится, это то, что ты импозантный!
Он: Ир! ты меня иногда удивляешь своей тупостью...импознатный - это мужчина после 50-ти
Она: мужчина после 50-ти это импотент! а ты - дебил!

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

Леша:
Давай познакомимся? У тебя есть идел мужчины??

Nata:
да конечно. первое - суметь слопать за раз 3 литра варенья, второе - суметь хриплым голосом произнести - я самое симпатишное в мире приведение с мотором, и третье, самое главное - посадить меня себе на шею и хотя бы пару кругов вокруг люстры

Леша:
контакт удалил себя

Правило "нового русского": если тебя хотят замочить, самое главное -
во-время смыться.

Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Еще раз о крещении.
Моя жена решила креститься, будучи уже взрослой, и история эта имела
место быть как раз во время сего таинства. Крестили в тот момент пару
младенцев, двух девушек и одну бабулю. Бабуля эта заявила, что не знает
крещена она или нет, но родители ее были большевиками, посему поп
креститься дозволил, даже если и второй раз. А бабка, надо сказать, была
совсем никакая и во время обряда чуть не двинула кони - так ей
поплохело. Поп ее даже усадил в сторонку и посоветовал, если она себя
плохо чувствует, придти в другой раз. Ответ бабки просто лишил всех дара
речи: «Что ты, батюшка, я второго раза не переживу. Мне ведь сказали,
что перед крещением нельзя три дня ничего ни есть, ни пить. Вот я и
крепилась, еле жива теперь». Осерчавший поп рекомендовал ей идти
креститься к тем, кто это ей напридумывал, а я вот, грешным делом,
думаю,
что это не иначе, как бабкины наследнички постарались.

Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные
меньшинства.

Разговор двух мужчин в вагоне метро....
1) - Эй, у тебя куртка в дерьме!
2) - Я сегодня свою жену хоронил!!
1) - Но это не дает тебе право прижиматься ко мне!!!

История весьма коротка.
Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю
фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа."
И на автомате отвечаю:
- Хорошо, что не скопили при крещении народа.
Все.

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
Мурик Б.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Француз

У женщин главное – форма. У мужчин – содержание. Поэтому состоятельные
мужчины берут женщин на содержание.

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она
не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

Баш на мой взгляд самое уникальное место во всей сети...
Тут можно почитать новости
Народные советы и способы решения бытовых проблем
Поэзию, стихи, экспромты...
Познакомится
Узнать что творится в мире.. и к чему готовится...

ну шоб цитата прокатило: кот, шредер, одмин...

Разговор в наське на тему секса в офисе:

Ж- а скока их?
М- 4, или 5..
Ж- ну и как бы ты справлялся?
М- ну с 4 все понятно, а вот с 5 уже сложнее, но тоже можно. есть две руки, рот и непосредственно рабочая поверхность. А если 5, то тоже самое, + одна нас всех облизывает

Ж- мля, не нада мне такие подробности

М- почему? тоже захотелось? ты главное к одминам не ходи от них пользы мало, они только пиво и консоль любят

Ж- у нас есть негр админ, но он воняет
М- пойди проверь, он дышит? ..может он просто угорел?

Как-то запоминается, когда тебя раздевают и пускают по кругу...
речь о крещении идет еси чо