18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-04-2011

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что
имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно
купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом
продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они
не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Прочитать...

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Прочитать...

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

Прочитать...
Сидят два рыбака. Один говорит:
Сидят два рыбака. Один говорит:

Сидят два рыбака. Один говорит:
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Прочитать...

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Прочитать...

Преображенский рынок, сидит тётечка, продаёт свечи.
Я: А сколько у вас такая коробочка свечей стоит?
Она: Семьдесят пять рублей! Берите, Берите, свечи очень хорошие!
Я: Да нет, спасибо...
Она: Да бери же, деточка!
Я: Ну... если честно, я точно такие же свечи в "Ашане" по двадцать пять рублей покупаю... :pink:
*ОЧЕНЬ мрачный и тяжёлый взгляд продавца, понявшего, что в данном случае не выгорит* Она: Я тоже.
(с)

Прочитать...

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Прочитать...

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

Прочитать...

Рабинович возмущается:
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в
Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух
разных местах?!

Прочитать...

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

Прочитать...

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно
- ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда
целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на
богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам
две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью
выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на
горизонте!

Прочитать...

"Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того,
как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не
согласен...

Прочитать...

SpoTTiK
почему, всем везет, а мне нет???=(
AltaVista1999
Люди как свечи - одни горят.... других в жопу =)

Прочитать...

Когда тухнут свечи, зажигаються звезды,когда тухнут звезды,
зажигаеться солнце, и только тогда понимаешь как тускло горят свечи
и звезды...

Прочитать...

Догорит свечи огарок
этой ночью лунной...
Я принес тебе в подарок
дефицит иммунный.

Прочитать...

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!

Прочитать...

XXX:
нууу... был приглушённый свет... я, он... ром и пиво. да ещё рыбка была какая-то к пиву, жэка сказал вкусная
YYY:
))) романтика какая....
XXX:
тип того )
YYY:
а свечи были?
YYY:
)
YYY:
я люблю свечи
XXX:
эм...
XXX:
нет, мы пользовались призервативами
YYY:
))))))))))))))))00

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com