Анекдоты смешные

новости майлру^
Алишер Усманов и Роман Абрамович заняли второе и третье места в списке самых богатых жителей Великобритании. Рейтинг миллиардеров ежегодно составляет газета Sunday Times. Первое место уже шестой год подряд занимает сталелитейный магнат, индиец Лакшми Миттал.

Конец света по-русски, третье пришествие Путина к президентству.

Обсуждение некого сайта религиозного содержания.

xxx: Меня умилило 'Подписаться когда придет мессия'. Нехилое такое сообщение на почту - 'Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня'.

ххх: У нас в два часа ночи пришествие Винни Пуха
ууу: В смысле? Мама пришла?
ххх: Не, Коля мед в холодильнике нашел. Ходит по квартире, нежно прижимая к себе банку. Я сегодня Пятачок

ххх:У нас в два часа ночи пришествие Винни Пуха
ууу:В смысле?Мама пришла?
ххх:Не, Коля мед в холодильнике нешел.Ходит по квартире, нежно прижимая к себе банку.Я сегодня Пятачек

Jalin: На РБК сейчас 2 новости подряд:

1. Стало известно, кому Путин уступит свое место!
2. Завтра в 6:00 утра ожидается второе пришествие Христа

Уступать так уступать

Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая...
1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!!
2 - Придёт Путин, а не Христос!
Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...

xxx: Меня умилило "Подписаться когда придет мессия". Нехилое такое сообщение на почту - "Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня".
--
блядство, я походу проебал второе...

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Alen'kij: Пойду приготовлю макароны с сыром
Vad1k:норм, это было второе или третье блюдо которое научился готовить кст))
Alen'kij: первое было пельмени, а второе яйца? ))
Vad1k: нее, первое сырники, а второе вроде рыба запеченная в сметаном соусе))
Vad1k: приготовления пельменей и яиц, оно как бы у мужиков как инстинкт
Vad1k: для выживания ))

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Gelios: \> FORMAT T:

том T: (метка: ЗЕМЛЯ) содержит 5.357 гигаЧеловек. Продолжить? [Y/N]

y

перед началом форматирования рекомендуется выполнить BACKUP важных
данных (см. HELP, раздел "исповедь") Всё равно продолжить? [Y/N]

y

Для операции FORMAT (всемирный потоп) необходим эксклюзивный доступ к
системе. Произвести RESET (второе пришествие)? [Y/N]

y

Недостаточно прав.
Данная операция разрешена только для учетной записи GOD.
Членам группы TerraUsers доступ закрыт.
АМИНЬ.

Gelios: \>

Gelios: > FORMAT T:

том T: (метка: ЗЕМЛЯ) содержит 5.357 гигаЧеловек. Продолжить? [Y/N]

y

перед началом форматирования рекомендуется выполнить BACKUP важных
данных (см. HELP, раздел "исповедь")
Всё равно продолжить? [Y/N]

y

Для операции FORMAT (всемирный потоп) необходим эксклюзивный доступ к
системе. Произвести RESET (второе пришествие)? [Y/N]

y

Недостаточно прав.
Данная операция разрешена только для учетной записи GOD.
Членам группы TerraUsers доступ закрыт.
АМИНЬ.

Gelios: \>

"И вот сегодня случилось второе пришествие – с жителями троллейбуса решил пообщаться сам начальник столичной ГИБДД генерал-майор Сергей Казанцев".

мэил.сру

Жители троллебуса?

- Дорогая, что у нас на второе? - Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс! - Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!

Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела
за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять
слух. Вызывают ее и далее следует диалог:

В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что?
В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что, что?
В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО???
Ж. - НЕТ!!!

В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной.
Ж. - Хорошо.

В. - Десять.
Ж. - Десять.
В. - Двадцать.
Ж. - Двадцать.
В. - Второе.
Ж. - Второе.
В. - Девушка, второе!!!
Ж. - Девушка, второе.
В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!

:-)

Ну в общем, комиссию она прошла.
Скоро начнется вождение:-))

Нынешнее правительство страны-это второе пришествие варягов. Но не по
происхождению, а по будущему месту жительства.

- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз
дело до судилища с распятием не дойдет.
- А что, Басманный суд уже расформировали?
Moskito msk2004@yandex.ru

Конец света уже наступил. В 2000 году было Второе Пришествие: Иисус снизошел на Храмовую Гору в Израиле и начал проповедь среди туристов. Приехала израильская полиция и Иисуса забрали в дурку, где он через неделю скончался от транков, плохой кормежки и анального насилия. Последние 8 лет мы живем в Аду, многие уже привыкли.