Анекдоты смешные

Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик: Нормально. А у тебя?
Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Зашел в туалет в жарпицце. Там в мужском два писуара и рядом кабинка. Пристроился к крайнему, заходит парниша. Становится у вторго писуара между мной и кабинкой, протягивает руку, говорит:"Привет, я Андрей". Я не растерялся, протянул левую:"Привет, я Виталик". Тут голос из кабинки:"Привет ребята, я тоже Виталик". Пауза секунд десять, голос из кабинки:"Андрей, желание загадать не забудь".

Зоопарк, захожу с мелкими в туалет. Начинаю заправлять им штаны и вздрагиваю. Заходит что-то женоподобное. В пуховике и с бейджом.
Парень, но фигурой и одеждой очень похож на девицу. Он подходит к писсуару...
И вдруг недоуменно-удивленно-встревоженный возглас 6-летнего пацаненка:
- ПАПА, ТЕТЯ СТОЯ ПИСАЕТ!!!

Зашли как-то с другом после кино в туалет в ТЦ. Стоим в кабинках и идет диалог следующего содержания :
я : -Диман, дрочишь небось ?
Д : -Нет. А ты ?
я : -Я тоже нет.
Голос из соседней кабинки :
-А я да...

из блога какого-то

Захожу в туалет ЦДЛ и слышу из кабинки настойчивый голос:
- Маш, понимаешь, я нажралась редиски и запила молоком! И целый день ела, натрескалась, как ненормальная!
Было полное ощущение, что женщина разговаривает со своей жопой, причём, пытаясь извиниться.

общественный туалет, кабинки спаренные.
я значит, сижу такой крутой, сру (точнее парю), звуки соответствующие.
тут мне приходит смс-ка, мелодия - фанфары из Ubuntu, звук на фсе помещение...
голос из соседней кабинки: пиздец, и сдесь линуксоиды, посрать не дают... и кто то быстро съябываетца..

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя ср..ть!?"

вчера захожу в клубе в туалет, а из соседней кабинки слышу: "Зая, я тебе позже перезвоню... Я сейчас картошку чищу" (c)Chris

Захожу в общественный туалет, подхожу к писсуару и только начал "отливать", как навигатор (в кармане лежал), сука, "прогрелся", и на все помещение как объявит : "Установлено соединение со спутниками ! " . Пацаны, что рядом оказались, попадали.

Захожу в туалет в кафе. Туалет оказался унисекс. И только одна кабинка. Стучусь в дверь, дабы проверить наличие человека. Ответ девушки по ту сторону сподвиг на размышления:
- Не дам!

о_0

predteche: Курил на улице и в телефоне gps программировал, пошел в туалет сунул в карман телефон. Стою, значит, справляю нужду, вдруг голос "Поворот на лево, поворот на лево.... Сигнал от спутников потерен..." И соседней кабинки ржач дикий!!!

И смех и грех... У нас в сортире весит надпись для особо одаренных: "На унитаз ногами не вставать". Захожу в туалет, тут из соседней кабинки шум доносится, потом характерный всплеск и крик "Е**ный в рот!" Видимо какой-то коршун провалился все-таки в гнездо =)))))))))))))))))))))))

vora_bat: захожу только что в туалет, и тут пробивает на "апчхи". Громко так чихнув, слышу голос из вентиляции: "Будь здоров". Ну я не растерялся, поднялся повыше к "окошку" и говорю:"Спасибо Боженька". А оттуда в ответ: "Не благодари меня, сын мой".

Захожу на работе в туалет, закрываюсь в кабинке, сажусь ... К двери скотчем приклеен сложенный вдвое листок бумаги. Снимаю, разворачиваю, читаю: "Ты сюда срать пришёл или надписи читать?". Дальше работать было гораздо веселей =)

вчера выпускной отмечали в ночном клубе! зашел в туалет! в соседней кабинке слышу голос однокурсника:"Арбузы с грядки собери, а то все растащут и покорми корову с поросенком, а то меня дома еще дня два не будет!"

Голос из соседней кабинки в туалете: "Ооооой, зря я это сделала..."

Что??? 0_о

В Тюмени у нас особо не так давно появился макдональдс

Vitalis
Ну чё, сходил наконец-то в макдональдс? Стоит туда сходить?

NiBolZ
В жись больши туда не пайду! Прижало по-малому, много пиво по пути в мак выпил. Спрашиваю «Где туалет?». Вон там дверь за углом. Захожу за угол, вижу открытую дверь, захожу… Плять!!! Женский, Там на во всю высоту двери ручки… и дверь в тон со стенной – не сразу заметишь… еле разобрался как эта дверь работает…
Захожу, а там одна кабинка и два писсуара. Ессно иду к кабинке. Оттуда бас:
- Сюда не ходи!
- Да не вопрос!
Поворачиваю к писсуару, а бас из-за двери
- Руками ничего не трогай!
Ну я усмехнулся, а он сука продолжает:
- Делай дело и пойдём отсюда…
Голос, сука, как у гуливера… У меня короче ваще непонятнки начались… Но прирорада берёт своё… Расстёгиваю, собираюсь доставать… тут он почти как заорёт
- Я Ж СКАЗАЛ! РУКАМИ НИЧЁ НЕ ТРОГАЙ!
Только набрал воздух в грудь чтобы послать его нах (сам пусть без рук ссыт, иллюзионист мля...)
И тут детский колос из той же кабинки:
- Пап, а как тут водичка смывается?
- Вот здесь… Я ЖЕ СКАЗАЛ РУКАМИ НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!! Всё, доделал? Пошли…

Сейчас в туалет ходил... Ну в кабинку захожу, как положено...
Из соседней кто-то выходит, и не открывая воды в умывальнике, воспользовался сушителем и ушел...

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"