Анекдоты смешные
|
Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.
|
|
Одесса. Привоз. - Продаётся дрель! Работает без розетки! - А ну-ка, покажи! - Вот... - Так это же калаш! - Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
Прочитать...
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.
Прочитать...
Одесса такая Одесса... Полпервого ночи, под окнами девятиэтажки с настойчивостью мартовского кота завывает подвыпивший парень: - Ка-а-а-а-атя-а-а-а-а, выходи-и-и-и! Ка-а-а-атя, выходи-и-и-и-и.... Злой мужской голос: - Замуж?! Парень: - Не, гы-гы... погулять. - Погулять она и дома может, идиот!
Прочитать...
Одесса. Привоз. - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. - Пятьдесят гривен за килограмм. - Дорого. - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
Прочитать...
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю: - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Прочитать...
Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи...
Прочитать...
Одесса. Привоз. - Почём лимон? - Сто гривен. - Почему так дорого? - Потому что не лимон, а лимонка. - А гранат почём? - Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги?! - Вместо денег возьмите-ка мой торт. - На кой чёрт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...
Прочитать...
Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Прочитать...
Одесса. Привоз. - Почём ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
Прочитать...
Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу: - Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?
Прочитать...
Обсуждение фотографии двухчиповой GTX480
Марсиана: куда эта дура влезет
Dennis: да влезет-не влезет - хрен с ней. скока она ХАВАЕТ!?
Марсиана: пробки будет выбивать, + охлаждение хз какое к ней надо)))
Dennis: поставить, и пасьянсики раскладывать, грея ноги об корпус
Марсиана: .. на улице в 20 градусный мороз)))
Dennis: включаешь комп, по всему городу в розетках ~150-200v, тухнут телевизоры, народ выходит на улицы и ворчит - Снова %UserName% в игрушки сел играться
Dennis: ... и над городом разносится вой системы охлаждения
Прочитать...
Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.
Прочитать...
*** Ну да, а килограмм пуха легче, чем килограмм гвоздей))) *************************** да да, я по малости тоже над папой так прикалывался - пока он не предложил на меня сверху скинуть сначала килограмм пуха а потом килограмм гвоздей... для сравнения, так сказать. Тут я и постиг Дзен )
Прочитать...
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это - ноги, а то - руки.
Прочитать...
Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Прочитать...
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают: - Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз? - Таки идите, как я сижу.
Прочитать...
Одесса. Привоз. Две наливайки в 10-ти метрах друг от друга. Возле каждой стоит человек по 5 основательно поддатых. Вид у них такой, как будто готовы попортить друг другу здоровье основательно (подраться). Над ними вывески - названия наливаек: одна "Наполеон", другая "Кутузов". О_о
Прочитать...
Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем? Продавщица: - Таки они погнивши уже... Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
Прочитать...
Одесса... Привоз... Вечер... Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца: "И що Ви хотите за эту комедию?"
Прочитать...
Влезет - не влезет.
История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта херня мне в багажник влезет?!
ЗАНАВЕС.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|