18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 15-05-2011

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

Прочитать...

невролог: Говорят снаряд дважды в одну воронку не падает. А вот ничего подобного!
невролог: Сегодня ко мне на прием с забинтованной головой пришел парень, которого я всю прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. 21 марта, ровно через год, он пошел поностальгировать к месту где получил травму. На него снова упала сосулька. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь. Голова почти не пострадала, частично оторванное ухо благополучно пришили на место. Напоследок спросил, ждать ли его следующей весной )))

Прочитать...

невролог: Говорят снаряд дважды в одну воронку не падает. А вот ничего подобного!
невролог: Сегодня ко мне на прием с забинтованной головой пришел парень, которого я всю прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. 21 марта, ровно через год, он пошел поностальгировать к месту где получил травму. На него снова упала сосулька. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь. Голова почти не пострадала, частично оторванное ухо благополучно пришили на место. Напоследок спросил, ждать ли его следующей весной )))

Прочитать...

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Прочитать...

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

Прочитать...

из контакта: говорят дети

Мальчика Алешу обследует психолог, выкладывает перед ним две полоски- длинную и короткую.
- Алеша, какая это полоска? (тишина...).
- Ну как ее можно назвать?"
- Наташа...

***
Сидят три девочки из подготовительной группы на диване и ведут светскую беседу:
Даша:
- Девочки, а кто из нас самая сексуальная?
- (девочки молчат, не понимают, что это такое)
- Что? Не знаете? ну тогда я!

Прочитать...

Революция...я врач-невролог, к.м.н., мой оклад по тарифной сетке - 5600 р. Вот получила недавно декретные на второго ребза - 27 тыщ.
Не хочу я никаких революций. Я просто очень хочу, чтобы в страшных муках сдохла от бокового амиотрофического склероза (по теме которого у меня диссер) та падла, которая так оценила работу врача.

Прочитать...

Из жизни: Женщина-анестезиолог будит пациентку после наркоза. -Вы видите?-Даа.-А что видите?-Синюю шапку и круги под глазами.. (вся операционная под столом)

Прочитать...

проходил диспансеризацию

невролог мужик: вы здоровый образ жизни ведете?
я: нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ...
перебивает: женщины :)
я: нет с девушками туго
врач: мда все зло от женщин. ЗДОРОВ :))

Прочитать...

Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов,
расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по
очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне
вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и
захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер.
Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как
лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется).
Фельдшер отвечает (пишу слово в слово):
- Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа
отрафировалась и все пройдет.
- И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает
доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет... - и, начинает
выписывать мне направление.
Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и
пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией
поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже
намеков нет.

Прочитать...

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь. © konde13

Прочитать...

Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве
происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она
все равно на рынке прямо на голову падает...

Прочитать...

К гинекологу приходит доярка: - Доктор! Мне кажется, что я тяжелая! Доктор ощупывает пациентку и говорит диагноз:"Беременность легкой тяжести!" Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Прочитать...

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Прочитать...

Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Прочитать...

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Прочитать...

Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Прочитать...

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает: - Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом? - О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

Прочитать...

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com