18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 17-05-2011

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

Прочитать...

Учительница по математике отчитывает первоклашку:
- Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?

Прочитать...

"Ну как?" - спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью
с лидером сатанинской секты.
"Да чушь!" - отвечает журналист: "Я за один только вчерашний вечер
больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!"

Прочитать...

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел
доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он
получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Прочитать...

На:


Так что друзья проверяйте подруг. Как опытный ходок по саунам, точно вам говорю, что первый признак что девка приторговывает, это пожизни бритая пилотка, они от блох все так спасаются


------
Ты хоть сам-то понял, что написал? Ты бы еще написал, что если у девушки пилотка есть, значит - стопудово блядь. Сколько их в масштабах СНГ сейчас примется джунгли разводить, дабы избежать подозрений, ты понимаешь? Мудак блять. Опытный ходок по шалавам, епт. Убей себя об стену, вымазанную йадом.

Прочитать...

редактор на ТВ:
"ВМФ купит истребители МиГ-29К для "Адмирала Кузнецова" - это в новости размещать или в объявления ?

Прочитать...

Начальник отчитывает подчиненного:..... На работу нужно чаще ходить,
хотя
бы каждый день.

Прочитать...

От судьбы не уйдешь...
Тут у нас вчера в одном из районов нашей занюханной республики спешно
сменился мэр. О чем мы, как порядочная новостная газета, и написали.
Фамилия у свежеиспеченного мэра Мудель... А поскольку статью писал чел,
славящийся на всю редакцию неубиваемой способностью путать
имена/фамилии/должности, и фамилию нового мэра узнавал именно он, то
наша редактор перестраховалась и несколько раз ее перепроверила - по
Инету и по телефону. Несколько раз переспросили горе-журналиста, точно
ли он правильно расслышал/записал "позывной" мэра. Журналист в конце
концов разозлился и сказал, что да, мужика зовут Дмитрий Мудель, и
нечего к нему, журналисту, приставать с глупостями и сомневаться столь
нагло в его, журналиста, профессионализме...
Ладно, успокоились, статью поставили...
Сегодня утром приходит редактор и говорит нашему путанику: ну что, пиши
объяснительную по Муделю...
Оказалось, зовут его Виктором, а не Дмитрием...

Прочитать...

Журналистка:
- Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров?
Редактор (не поднимая головы):
- Иди, или, только оставь меня в покое.
Журналистка:
- Паша, а можно я про это потом напишу?
Редактор (устало):
- Пиши, пиши, делай что хочешь...
Журналистка:
- Паш, а ты напечатаешь?
Редактор (безнадежно):
- Ну, напечатаю.
Журналистка:
- Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно!!!
Редактор (с неожиданным воодушевлением):
- Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!

ЗАНАВЕС

Прочитать...

Редактор поправляет начинающего автора:
- Вот, тут вы написали "мимо прошли два человека в милицейской форме".
Батенька,вы уж выберите, что-нибудь одно. Это же детектив, а не фэнтези!

Прочитать...

Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь,
что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

Прочитать...

На планерке телевизионщиков Первого канала: Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть, честнее и принципиальнее! Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина! Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным! Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно): - Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…

Прочитать...

Кошмар начинающего пользователя ПК. Если мышку разместить вдоль экрана и
крутить колесико, то курсор все равно движется вниз!

Прочитать...

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
- Ну что?
- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу
с максимальным погружением.

Прочитать...

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

Прочитать...

Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских
есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”

Прочитать...

Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Прочитать...

Стучусь к девушке в аську. Антиспам бот: "Если ты пид..р - напиши Я ПИД..Р. Если ты не пид..р - напиши Я НЕ ПИД..Р"
Я написал Я НЕ ПИД..Р - ни какой реакции. Написал Я ПИД..Р - сработало, но выдало С ПИД..РАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ
Вот засада :(

Прочитать...

Менегер:прикольный топик у дизайнерши подчеркивает грудь)ей очень идет
Редактор:отсюда не видно
Менегер:ыыыыыыыыыы
Менегер:зато ме прекрасно видно
Редактор:щас посмотрю
Менегер:заценил?)
Редактор:неа
Редактор:мне так показалось, что она спалила нас
Менегер:мне тож так покаалось
Менегер:слух а твое окно аси случайно не палится с ее компа?)
Редактор:могла по асе увидеть
Менегер:мляяяяяяяяяяя
Редактор:не удобно получается
Менегер:я думаю че она ни с того ни с сего начала глазами стрелять)))))))))))
Менегер:и улыбаться
Редактор:ага, ппц
Менегер:мля я кажется краснею
Редактор:чорт
Менегер:ты тоже заметил?
Редактор:ага
Менегер:жооооооопаааааааааа
Редактор:и как быть?
Редактор:надо покурить, хотя она там еще может быть
Менегер:давай пойдем)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com