18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 7-06-2011

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги

Прочитать...

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Прочитать...

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Прочитать...

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

Прочитать...

Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа

Прочитать...

- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...

Прочитать...

xxx: Ну что, сходил вчера в клуб?
yyy: Сходил... гори он в аду...
xxx: А что так?
yyy: Да ничо! мало того,что я весь вечер наблюдал на танцполе пьяного мужика, который пытался сделать "ласточку" и в итоге опрокинул стол, мало того, что не было обещанного стриптиза, так еще и девочки из шоу! репетировали танец три месяца! и показали тупо сельскую дискотеку! ТРИ МЕСЯЦА! там такой танец, что... это вот как репетировать три месяца вход в дверь, а в последний момент все равно лохануться и лбом в стену въебаться!
xxx: И что?
yyy: Что... апофеозом было то, что я подошел к хозяйке клуба поблагодарить за вечер, сказал: "Лера, спасибо за вечеринку" - и хотел похлопать по плечу, а похлопал ПО СИСЬКЕ!!! никогда туда больше не пойду...

Прочитать...

Глубокоуважаемая Администрация "Вестника",
Ваше преобразование доставило мне массу удовольствия! Не соблоговолите ли Вы, господа, оставить сие на долгие лета? Ибо бальзам на израненную матом и сленгом душу.
С нижайшим поклоном, ваш всегдашний и верный друг.

Прочитать...

Ромео, Джульета, балет.. Ни слова мата! Господи, остались еще таки культурные люди и адекватный юмор на нашей земле! Спасибо тебе, автор!

Прочитать...

kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

Прочитать...

kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

Прочитать...

Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна
Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный
фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить
кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить
искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою
семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти
вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня".
Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю:
- У вас есть Анна Каренина?
После секундной паузы:
- А какая ее вещь вас интересует?

http://www.7nebo.com/?src=anc03

Прочитать...

Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?

Прочитать...

Либретто - балет. Проблятто - порнобалет.

Прочитать...

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

Прочитать...

Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Прочитать...

>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил

Прочитать...

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com