18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-07-2011

Два соседа из разных подъездов стоят на балконах и перекрикиваются:
- Привет, Гоги! Что твоей жены не видно?
- В больнице лежит.
- Передачи носишь?
- Конечно! Этот носил... Я её... Нет - мы её... Вспомнил - ананас!
- А ты чем занимаешься?
- Она верхом... Нет - она боком... Вспомнил - ананизом!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви...
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви...

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит сво...
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит сво...

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Всем привет, изучаю испанский, узнал смешные фразы, которые тут недавно были, и вспомнил учебник. Курс испанского языка (у меня для начинающих) И.А. Дышлевая!

- Роберто Карлос несчастен: он вынужден провести этот месяц без жены.
- Лолита предпочитает проводить свои каникулы в Голландии.
- Мне кажется, что он умер.- А мне, что он спит.
- Что с тобой, жена? С ума сошла, или что? Почему ты не приносишь мне поесть?

Прочитать...

Из телефонного разговора соседа:
Я больше с твоей мамой не поеду..У нее если скорость больше 40, это уже ахтунг...Я замучился всю дорогу спидометр тряпкой прикрывать!

Прочитать...

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко попросила жителей города прибраться на балконах. "Вот уже скоро первое мая, а у многих там еще елки новогодние стоят. Не говоря уже о другом хламе"

А поставьте-ка, вы, петербуржцы, на балконы картонных Матвиенок.

Прочитать...

ххх: Привет!
ууу: Привет! А ты кто?
ххх: НУ ты вообще!Я ж Санёк твой сосед по общаге, ты в 234 комнате а я в 235 живу.
ууу: а вспомнил!
ххх: Да ты меня еще на прошлой неделе учил как правильно направлять поток гамма излучения
ууу: А да да, помню помню, ты ещё всё интересовался проходят ли гамма лучи через кирпич.
ххх: Ну тык ты мне так и не ответил прошлый раз =(
ууу: Да конечно проходят, только если этот кирпич не отлит из свинца =)
ххх: хмм ясноо
ххх: Как здоровье?

Прочитать...

В соседнем доме на балконах переговариваются:
- Ну, как те "хоккей"?
- В голове одна мысль крутится: "Диман, че за балет?!"

Прочитать...

он: привет, я встречаюсь с твоей сестрой, добавишь в друзья? ))
она: скоро для вас отдельную группу заводить надо будет

Прочитать...

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому: - А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий. - Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.

Прочитать...

SAPRO
вспомнил тут.. по Радмину помогал девочке. она мне говорит "а вот это откуда взялось?" - "что именно?" - "ну вот это вот, показываю же" - "если ты показываешь мышкой, то я твоей стрелки не вижу" - "пальцем показываю!"

Прочитать...

ххх: видел фотки твоей, красивая ))
ууу: кого?
ххх: жены твоей с дитём
ууу: мы в разводе
ххх: ой, сорь.. ((.. соболезную.. мож ещё вернётся, мелкий у вас как никак
ууу: да я сам ушел
ххх: что так?
ууу: она не переспективная
ххх: эт как?!
ууу: мало оплачиваемая, карьеру несделела
ххх: ты идиот?!?!

Контакт удалил себя

Прочитать...

ххх
привет, чем занимаешься?
ууу
сижучитаю про шизофрению...
ххх
бгг, шизофреник чтоль?
ууу
тут прикол такой.... я сижу на стуле на корточках широко открыв рот засунув туда ладонь левой руки, я так обычно сижу...а в симптомах написанно что шизофреники зачастую застывают в разных необычных позах...
ххх
Контакт удалил себя

Прочитать...

У Гоги хуй всегда стоит
Гоги уважаемый джигит

Но старейшина узнал
Что Гоги гомосеком стал

И сошел на аул позор
Не дремлет хачовский дозор

Прочитать...

Политические противники - это либо те, кто стоят на разных позициях
лицом к лицу, либо те, кто стоят на одной позиции, но задница к заднице.

Прочитать...

СЕМЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ ГОГИ

Детская арифметика
Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани

Прочитать...

Я, конечно, понимаю, что надписи на стенах подъездов читать нехорошо, но
вот сегодня встретил маленький шедевр: Выше: "Ося и Киса были здесь"
Ниже (другим почерком): "Обе дуры!"
Кадет Биглер

Прочитать...

Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".

Прочитать...

- Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й...
- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!

Прочитать...

ххх:Привет!Как дела?
ууу:привет.даже не знаю.
ххх:В смысле?
ууу:сегодня в интернет прошел тест, который показывает дату твоей смерти.
ххх:ммм...ну и?
ууу:я уже 3 недели как умер...какое-то двойственное чувство...

Прочитать...

Ruhin: привет,чем занимаешься?
LolliPop: да ищу разных девок по асе, и пишу типо давай познакомимся, пообщаемся и все такое...
Ruhin: Ну и че?
LolliPop: статистика показывает, что им на меня похуй:)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com