Анекдоты смешные
|
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек. Темы: авто
|
|
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
Прочитать...
Вчера лежим заснуть не можем, балуемся. Муж встал в туалет со словами: "никуда не уходи я скоро":) Полюбасику надо куда то спрятаться. Залезла под кровать. Лежу, думаю, щаз придет и будет по всей квартире меня искать и кричать "Ау, любимая ты где?" (Натуральная блондинка) Заходит и с порога: "вылазь давай из под кровати" С надутыми губами выползаю: "А я думала ты будешь Ау кричать...." Муж: Ауууу, где твои мозги??
Прочитать...
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
Прочитать...
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.
Прочитать...
Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей, перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались из лагеря, в автобусе многих детей рвало...
Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.
Прочитать...
xxx: Никиточка, я не могу заснуть! yyy: Почему?) xxx: Боюсь. Обматываю ноги одеялом, потому что боюсь, что кто-то сейчас из-под кровати кааааак вылезет и схватит меня за ногу. yyy: Какие проблемы? Отпили ножки. xxx: O_0 yyy: кровати!!!!
Прочитать...
Из корпоративной почты:
A: Есть ли желающие заниматься немецким начального уровня? Пока что набирается человека 4; если будут еще желающие, можем пригласить преподавателя в офис. E: Может быть наберется группа на шведский? Мне было бы интереснее изучать именно шведский (вместо немецкого) G: А может арабский? Мне был бы интересен именно арабский (вместо немецкого и возможно шведского) S: А мне нравится суахили. Изучать не хочу, но название прикольное.
Прочитать...
Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!) грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке, пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта – мужик, у тебя машина есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.
Прочитать...
Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов" она: не буду считать, если не скажешь "беее"! ну что делать? я: бееееее... она: раз!
Прочитать...
Дочь, 8 лет, не может заснуть.Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов" она: не буду считать, если не скажешь "беее" ! бля...ну что делать? бееееее... она: раз !
Прочитать...
ххх: лежу в кровати заснуть не могу. кто-то стучится в окно первого этажа, в стекло. причем каждый раз все сильнее и сильнее.
ххх: и так постанывающе-пьяным голосом: "Лееееха! Пусти!" Я думаю: вот алкашня, простому люду спать не дает.
ххх: и так минут 10. Я чувствую, что весь дом уже прилично подза*бался слушать эти крики и стуки. и тут из квартиры, в окно которой стучался НЕКТО, доносится голос: "ЗАНЯТО!"
ххх: ну, алкоголик не растерялся - зазвучала в тишине струя...
Прочитать...
ххх: Пытаюсь заснуть на кровати обнимая свою любимую,тут она так ласково мне и грит мол дорогой я забыла тебе перед сном кое-что сказать,улыбается типа ты понял о чем я,давай грит скажем это друг другу на раз,два,три,ну я "давай",и на раз,два,три друг другу:"С Новым Годом!"ппц....подъебка не удалась.....
Прочитать...
Накануне, 25 февраля, около 8:45 в Екатеринбурге на перекрестке Онуфриева-Амундсена произошло ДТП с участием танка и ГАЗели.
Как прокомментировали в пресс-службе ПУрВО, военные перегоняли технику. Водитель ГАЗели попытался проскочить между танками в разрыв колонны, но не рассчитал. Произошло столкновение. Никто не пострадал, повреждения у ГАЗели незначительные.
Сотрудник пресс-службы ПУрВО добавил: "К сожалению, не могу уточнить, пассажирская была ГАЗель или грузовая. ГАИ на место ДТП не вызывали. У водителя претензий к военным нет". ________________________________________________ Уральские Газели настолько суровы, что подрезают танки ...
Прочитать...
Рита Милевич (21:05) : Я+? = любовь . Отправь мне любое имя , а это отправь всему контакт листу . Придет 3 одинаковых имени - твоя судьба
Главный Вомбат (21:06) : Ашот Ашот Ашот
Прочитать...
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с водителем, и никак не может закрыть дверь. Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома! Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно дверкой хлопать. Рассмеялся весь салон.
Прочитать...
Радио "Эхо Москвы" слушаем. Там ведут парами - мальчик девочка. Ашот Насибов и Ксения Туркова. После прогноза похолодания на выходные диалог:
- И как тебе такая погода? - Я очень геомагнитно возмущена, Ашот!
Прочитать...
О происшествиях. Около газозаправочной станции в селе Белый Ключ взорвалась маршрутка. Водитель «Газели» с 96-го маршрута остановился недалеко от станции и пересчитывал выручку за день, в это время взорвался газовый баллон. Ударной волной в автомобиле выбило стекла и дверь, обгорели занавески и обшивка салона. Во время взрыва пассажиров не было, водитель получил небольшие ожоги рук.
Прочитать...
ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ. Наша Таня громко плачет В попу засадил ей Хачик Шепчет:"Дэвочка нэ плачь, Подарю тэбэ я мяч".
А потом заплакал Хачик. Он уже теперь не мальчик. Пока пьяненький он спал- Ара в попу отодрал.
Да и Ара не в порядке. Отъебал сосед на грядке. Сорняки пока полол- Ашот в попку отпорол.
И Ашот уже дырявый. В жопе был уж член корявый. Он пока носки стирал- Между булок член гулял.
Прочитать...
Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.
Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб), курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4 движение... Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю озлобленный голос говорит: - ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК - БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!! Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная пятерка с его хабариком на лобовом стекле...
Мусорить нехорошо :))
Прочитать...
Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему: - Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый! - Нээт... нэт. - А винаград! Скушай винаград, пажалыста! - Нээт... нэт. - Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай.. Слишишь.. Ашот..? - Нээт... нэт... - Ашот, может, тэбэ дэвушка дать? - ... Папробую...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|