Анекдоты смешные
|
Беседуют три еврея. Первый: - Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым платьем... Второй: - Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой мастер... Третий: - Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика нижнего белья...
|
|
"Попробуй сочти Все дыры в NT" -Сказал я однажды сисопу. Посмотрел он с тоской На экран голубой И тихонько Послал меня в жопу
Прочитать...
Три еврея беседуют. - Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву. - А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: - Постучать по дереву я тоже могу...
Прочитать...
Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой. Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский. Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?
Прочитать...
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
Прочитать...
Увидел однажды физ-рук что на уроке уж очень мало людей. Пошёл искать в раздевалку, зашёл в туалет и видит: парень с девкой целуются! Ну физ-рук гениален... не растерявшись он тут же сказал: "Ну чё, я с вами!"
Прочитать...
Однажды пидарас Купил себе "Камаз", Снял кресло, а взамен Поставил унитаз. Залез он в свой "Камаз" И сел на унитаз, Нажал ногой на газ, И двинул в Арзамас. Вот он ведет "Камаз", Вдруг видит - "Хааргаз". Решил наш пидарас Догнать тот "Хааргаз". Гаишник там стоял, Большой свисток достал, "Камаз" остановил, Кабины дверь открыл. Вдруг видит - унитаз! Сказал: вот это класс! Я вижу первый раз В кабине унитаз! От злости пидарас Гаишнику дал в глаз, Опять нажал на газ - Тут GPS погас. Блуждал наш пидарас: Без прибора - как без глаз! И вместо Арзамаса Приехал в Гондурас.
Прочитать...
Однажды мальчик лет пяти Сказал такую дребедень: "Хочу! Хочу, чтоб у меня Был День Рожденья - каждый день!"
Его желание сбылось. Два месяца прошло. И что? Он старился по году в день. И умер сам себе на зло.
Мораль отсюда такова: Не надо время торопить Оно и так бежит как лань, Мы в жизни все должны испить.
Прочитать...
Пришлось однажды объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши: "иначе",- сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал: "восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".
Прочитать...
Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
- Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет.
Второй:
- О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?
Прочитать...
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб. Первый: - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполноценности. Второй: - И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!.. Третий: - А ведь кто-то из них пидарааас..., господа. Первый и второй: - ???... Почему? Третий: - Столько денег в жопу!
Прочитать...
Беседуют два приятеля. - У моей новой подружки ноги аж от ушей растут! - Что, такие длинные? - Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Прочитать...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Прочитать...
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня
будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвертый
нормальный!
- Ну, так рожай сразу четвертого!
Прочитать...
Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом! Второй ему отвечает: - Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
Прочитать...
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль. - Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея. - ???? - Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране - своей собственной.
Прочитать...
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Андрей
Прочитать...
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Прочитать...
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Прочитать...
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!
Прочитать...
Приятель купил себе сноуборд, но не сказал своему папашке, дабы избежать проблем. Однажды пришел после катания домой, и, вот беда, дверь открывает отец, делает большие глаза и кричит на кухню жене - смотри, наш-то себе крышку для гроба принес!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|