Анекдоты смешные
|
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется: - Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое. Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься. Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и довольным. Друг: - Что случилось? Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал. Друг: - Каким образом? Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет. Друг: - Ну и что? Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
|
|
Жена: Леша,хороший друг!Затеял ремонт и заразил им чужих жен.... Муж: Пля...
Прочитать...
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чём дело? Братки: - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Прочитать...
Идет как-то мой друг по улице, а впереди него шел мужик в свитере... погода была самый айс и мужик явно замерз. Вдруг он посмотрел налево резко развернулся и пошел через дорогу. На той стороне он начал рыться в сугробе и достал от туда пакет. Из пакета он дастает куртку... смотрит на нее, одевает и идет дальше О_o
Прочитать...
3 дня назад ко мне в дверь позвонил мужик, спрашивал в какое время в квартире никого не бывает,он делает ремонт и не хочет никому мешать, поэтому опрашивает соседей. Я напрягся, на всякий случай сказал наоборот(мало ли, квартиру обокрасть хотят). Так вот,он уже 2 дня делает ремонт в то время, какое я ему сказал. Мне так-то не мешает, но мужика этого я реально уважаю!
Прочитать...
ххх: Заходим с Вовчангой к соседу, типа харэ ремонт, заебал уже. Открывает такой крепыш - не амбал а-ля Валуев, но тоже, не худой. Вовчанга ему: - Мужик, харэ перфоратором, люди спят. Мужик отвечает: - У меня нет перфоратора, я зубилом.
Прочитать...
yyy: Ты ж вроде этим летом хотел ремонт сделать.. где же твое: "мужик сказал - мужик сделал"? ххх: Щас уже все по другому: "мужик сказал - таджик сделал" !
Прочитать...
Друг практически сам делает дома ремонт. Москва, жара, горящие торфяники, чердачный хаос по всем комнатам...
[21:15:12] xxx: в аду, если он есть, грешники бесконечно занимаются ремонтом
Прочитать...
Друг рассказал. Вечер, темно, стоят быдловатые парни - пьют пиво. Мимо идет мужичок - маленький, щупленький, почти старенький. Ну, один быдлан к нему подходит.. - Э, мужик , сигареты не найдется? Тот ему тоненьким голоском: - Нннет, не курю. - А пиздюлей? Мужик разворачивается - каааак даст ему по роже кулаком! Быдлан (здоровый причем был) - улетает метра на два. Мужик к ребятам повернулся, и тем же тоненьким голоском: - Курить - не курю... а пиздюли у меня завсегда с собой.
Прочитать...
Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в 25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер. Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)
Прочитать...
Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером (собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик, можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я, собственно, уже все сделал
Прочитать...
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Прочитать...
Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?". Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела". Мужик спрашивает:"Про что сегодня?" Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника Дукалиса".
Прочитать...
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Прочитать...
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так... - Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: - Что случилось? Неужели мой совет не помог? - Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...
Прочитать...
Мужик встречает друга. Тот говорит: - Привет, давно не виделись, как у тебя дела? - Да вот, жениться собираюсь. - Да? И на ком? - Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя. - Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее... Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг: - О, сколько лет, сколько зим, как дела? - Да вот, жениться собираюсь. - И кто же она? - Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь. - Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку... Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему говорит: - Вот так встреча! Как у тебя дела? - Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе... - На Зойке, что ль?
Прочитать...
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: - Добрый человек, я выполню твое любое желание! - Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! - Зачем тебе это? - удивилась фея. - Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! - Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. - Я выполню одно твое желание! - Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! - Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! - Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
Прочитать...
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!!
Доктор:
- Какая?
Мужик:
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!!
Доктор:
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить
5000 долларов.
Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за
советом.
Друг:
- А я знаю как тебе помочь!!
Мужик:
- Как???
Друг:
- Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!!
Мужик:
- А дальше?
Друг:
- А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
Прочитать...
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! РОБЕРТИНО
Прочитать...
Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену. Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.
У соседа сверху вчера протекли трубы. Многострадальный коридор подвергся затоплению.
От избытка эмоций уснул аж в 23:00. Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва. ©oper.ru
Прочитать...
Друг рассказывал, ходит он к репетитору по физике, а там мужик ничего в принципе не стесняется и обьясняет всё своеобразным образом, ну вот такой диалог произошёл:
-Звук движется равномерно или равноускоренно ? -Эм... равномерно.. -НУ ВОТ хоть один сказал, до тебя было 2 дебила которые сказали что равноускоренно, это как, спрятался за углом, сказал что нибудь шёпотом, человеку бошку снесло, крикнул, ему вабще яйцы на голову натянуло.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|