Анекдоты смешные

Жена: Леша,хороший друг!Затеял ремонт и заразил им чужих жен....
Муж: Пля...

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Идет как-то мой друг по улице, а впереди него шел мужик в свитере... погода была самый айс и мужик явно замерз. Вдруг он посмотрел налево резко развернулся и пошел через дорогу. На той стороне он начал рыться в сугробе и достал от туда пакет. Из пакета он дастает куртку... смотрит на нее, одевает и идет дальше О_o

3 дня назад ко мне в дверь позвонил мужик, спрашивал в какое время в квартире никого не бывает,он делает ремонт и не хочет никому мешать, поэтому опрашивает соседей.
Я напрягся, на всякий случай сказал наоборот(мало ли, квартиру обокрасть хотят).
Так вот,он уже 2 дня делает ремонт в то время, какое я ему сказал. Мне так-то не мешает, но мужика этого я реально уважаю!

ххх:
Заходим с Вовчангой к соседу, типа харэ ремонт, заебал уже. Открывает такой крепыш - не амбал а-ля Валуев, но тоже, не худой. Вовчанга ему:
- Мужик, харэ перфоратором, люди спят.
Мужик отвечает:
- У меня нет перфоратора, я зубилом.

yyy: Ты ж вроде этим летом хотел ремонт сделать.. где же твое: "мужик сказал - мужик сделал"?
ххх: Щас уже все по другому: "мужик сказал - таджик сделал" !

Друг практически сам делает дома ремонт. Москва, жара, горящие торфяники, чердачный хаос по всем комнатам...

[21:15:12] xxx: в аду, если он есть, грешники бесконечно занимаются ремонтом

Друг рассказал.
Вечер, темно, стоят быдловатые парни - пьют пиво. Мимо идет мужичок - маленький, щупленький, почти старенький. Ну, один быдлан к нему подходит..
- Э, мужик , сигареты не найдется?
Тот ему тоненьким голоском:
- Нннет, не курю.
- А пиздюлей?
Мужик разворачивается - каааак даст ему по роже кулаком! Быдлан (здоровый причем был) - улетает метра на два.
Мужик к ребятам повернулся, и тем же тоненьким голоском:
- Курить - не курю... а пиздюли у меня завсегда с собой.

Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно
один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек
вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она
совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в
25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер.
Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго
длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик
ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из
крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы
умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)

Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером
(собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к
оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась
и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик
стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный
лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик,
можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я,
собственно, уже все сделал

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?".
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

Мужик встречает друга. Тот говорит:
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в
ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много
зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов
носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его
огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать
ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга
в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же
появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не
сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки
диаметром 50 см!

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
РОБЕРТИНО

Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену.
Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.

У соседа сверху вчера протекли трубы.
Многострадальный коридор подвергся затоплению.

От избытка эмоций уснул аж в 23:00.
Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва.
©oper.ru

Друг рассказывал, ходит он к репетитору по физике, а там мужик ничего в принципе не стесняется и обьясняет всё своеобразным образом, ну вот такой диалог произошёл:

-Звук движется равномерно или равноускоренно ?
-Эм... равномерно..
-НУ ВОТ хоть один сказал, до тебя было 2 дебила которые сказали что равноускоренно, это как, спрятался за углом, сказал что нибудь шёпотом, человеку бошку снесло, крикнул, ему вабще яйцы на голову натянуло.