Анекдоты смешные
|
В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает телеграммы отовсюду. "Привет из свободной Болгарии. Рабинович" "Привет из свободной Румынии. Рабинович" "Привет из свободной Венгрии. Рабинович" "Привет из Австрии. Свободный Рабинович" Темы: Рабинович
|
|
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него. - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
Прочитать...
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно. - Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович. - Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан. - Но ведь я и не курил. - И не будете совершать никаких приготовлений к этому! Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно. - Что вы себе позволяете?! - кричит капитан. - Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович. - Но ведь я и не сру! - И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
Прочитать...
Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают: - Ну что, наследник или наследница? - По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра её пудрила.
Прочитать...
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
Прочитать...
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: - Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
Прочитать...
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю! Темы: Рабинович
Прочитать...
Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему, что представляет собой Шлемензон. - Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это отъявленный вор и мошенник! Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в сторонку: - Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?! - Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
Прочитать...
В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает телеграммы отовсюду. "Привет из свободной Болгарии. Рабинович" "Привет из свободной Румынии. Рабинович" "Привет из свободной Венгрии. Рабинович" "Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
Прочитать...
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!". Темы: Рабинович
Прочитать...
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки? Темы: Рабинович
Прочитать...
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. - Двести гривен, - говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. - Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. - Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать. Темы: Рабинович
Прочитать...
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет: - Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб. Прошёл год, Рабинович обанкротился. - Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются. Темы: Рабинович
Прочитать...
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника. - Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего! Темы: Рабинович
Прочитать...
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: - Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали. Темы: Рабинович
Прочитать...
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком... Темы: Рабинович
Прочитать...
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Прочитать...
Рабинович объясняет раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Прочитать...
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет: - Явно один из наших! Потом выходит певица. - Тоже из наших, - говорит Рабинович. На сцене появляется танцор. - Тоже из наших, - заявляет Рабинович. - О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед. - Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Прочитать...
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал: - Можете говорить. - Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф. - С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович. Слегка раздражённый ответом, шеф спросил: - Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича? - С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
Прочитать...
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|