18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 20-08-2011

В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник
покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в
эту маленькую коробочку. Апплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось
бы семь".

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Представление в цирке.
Представление в цирке.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Представление в цирке.
Представление в цирке.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Прочитать...

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Прочитать...

bunnybugs_home: были с дочкой в цирке
bunnybugs_home: как всегда, в фойе - предложили сфоткаться со змеёй
bunnybugs_home: отказался - у меня таких фоток целый свадебный альбом :)

Прочитать...

ххх: эх, кто работал в русаппорте, тот в цирке не смеётся...
ууу: Я не работал в русаппорте. Я работал продавцом. Я в цирке тоже не смеюсь В(
ххх: ето да, жестоко
ууу: Самое простое, например.
- Дайте шапочку на девочку.
- Какой размер?
- Девочка, иди сюда!
И к прилавку прируливает кобылица лет 25 - та самая "девочка" х_Х

Прочитать...

1:те кто писал для 1С в цирке не смеются
2:э
2:1С - это круто
1:ок ок
2:но в цирке я действительно не смеюсь

Прочитать...

Пиздец какой.
сыну задали в школе написать сочинение на английском на тему: "Почему некоторые люди не смеются в цирке, когда выступают животные", просит помочь.
Ояебу...

Первая мысль, естественно, про "кто в армии служил - тот в цирке не смеется", но ему 12 лет, может пока не понять, наверное

Прочитать...

Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на
Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов
вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и
Президентской администрации.

Прочитать...

По кругу, как в цирке, беспечно мы мчимся.
А что - есть другие для жизни мотивы?
Мы к счастью летим, хоть в конце удивимся:
Куда так спешили? И - где перспектива?
http://www.stihi.ru/avtor/nvekshin

Прочитать...

В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке.
Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз
появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом.
Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал.
И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему
наверное нравились).
То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился
звуку разбивающейся лампочки.
Со временем звуков становилось все больше.
И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно
стреляющего истребителя.
В цирке даже номер появился.
Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику
сопровождая все это стрельбой.
Дети были в восторге.
Ему это и самому видимо нравилось.
Но номер просуществовал недолго.
Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать
свои выступления.
И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку.
Еще как-то соответсвовала выступлению.
То - Расху_чу как бог черепаху.
Уже не подходила.
Номер закрыли.
А вот птица может и живет до сих пор-не знаю.
Студенческие годы прошли.

Прочитать...

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

Прочитать...

Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин,
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!

Прочитать...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Прочитать...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

Прочитать...

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Прочитать...

На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!
(С) Роби

Прочитать...

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

Прочитать...

Встречаются два приятеля:
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!

Прочитать...

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки,
и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла
к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com