Анекдоты смешные

Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".

Сидим в кафе с родственником и его женой. Наконец-то, спустя 40 минут ей приносят драники (она уже порядком злая и голодная). Далее её разговор с мужем:
Ж: -Хочешь попробовать драник?
М (уже нацелившись): Ну давай...
Ж: Так закажи себе!

Купаем с женой грудного ребёнка.
Я: - А зачем мы ребёнка каждый день купаем? сами то МЫ не каждый день моемся.
Она: - Очень плохо, что Ты не каждый день моешься

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного
ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения,
много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим
примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу
поучиться менять памперсы.
- Я занят, - ответил он. - В следующий раз.
В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли
начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе.
- Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену
памперсов, а следующего ребёнка.

Ага, представь вот например, выбираешь ты с женой имя будущего ребёнка. Долго думали, выбрали подходящее. А потом приходишь в ЗАГС за свидетельством о рождении, а тебе говорят - извините, но такое имя уже занято!

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
)))))))))))

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за
тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и
всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

Событие с мостом в Волгоградской области является неоспоримым фактом того, что Тот-Кого-Нельзя-Называть вернулся!
Чиновники маглов и Министерства Магии продолжают утверждать, что это следствие аэродинамического эффекта.
Не верте властям!!!
Пришла пора скрестить наши красные монитровки с Темным Лордом! Сплотим синие ведёрки для противостоняния Злу!

О Великая и Могучая Бездна БОРа, пожелай нам с женой завести ребёнка, а то уже полтора года пытаемся и ничего не выходит... Лечились, обследовались - абсолютно здоровы оба.
Каждому пожелавшему желаю + 50% к з/п

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

X: Нижегородские дети настолько суровые, что из роддома уходят своими ногами :-)
Y: ...и сразу уезжают на папиной машине с друзьями в ночной клуб отмечать :D

Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
РУССКАЯ!

Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища
сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня
отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!!
Все в ауте.....

Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически
исключительно мужской компании. Я говорю "практически" потому, что кроме
меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся "умом и
сообразительностью", а так же не слишком высоким иммунитетом к
алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку
понесло поговорить "за женскую жизнь". Жертвой этого желания,
естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том,
как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее
бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные
сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог:
Я: Так сходи к гинекологу, узнай наверняка.
Она: Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день?
Я: Ну так завтра и сходи.
Она: Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет.
PS. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу?
Хомяк

Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге наклейка. А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по
сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.