18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 15-09-2011

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за
ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать
ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне
сказала:
- Мне нужно знать вес.
Я ответил:
- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

Прочитать...

Когда родился ребенок, мы никак не могли определиться с именем. Мужу пришла в голову идея - всем родственникам и друзьям мужского пола, кто звонил, мы говорили, что назовем сына в честь него. Они писались от восторга и умиления, мы умирали от смеха. Ровно до тех пор, пока муж в запале не сообщил тоже самое моей тетке Ольге.

Прочитать...
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет...
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет...

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократиться.
Ребенок убежал к жене, пожаловался, что "папа плохие слова говорит". :(

Прочитать...

У молодой пары родился
ребенок, до 5 лет не
разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, только первые 3
человека,которых он назовет
умрут" Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка,сказал "дед" - умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с
ребенком. Он говорит "папа".
Муж лег на кровать руки
сложил,думает "Сейчас умру" Приходит жена
говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны.
Сосед умер

Прочитать...

Перс: Учился я когда-то в военной академии. Молодой был. Дерзкий. Пришел в академию под новый год в шапке Санта Клауса. Стою курю с товарищами на лестничной клетке (что строжайше запрещено) и тут врывается разъяренный полковник и начинает на нас орать:
- Вы все сволочи и т.д. (далее 5 минут отборного мата) Затем останавливает свой бешеный взгляд на мне и говорит злорадно:
- А убирать на лестнице будет... (пауза)
- А убирать на лестнице будет... эээээ.... (Силиться вспомнить как зовут американского Деда мороза)
- ээээ....
- А убирать на лестнице будет Ку Клукс Клан!

Прочитать...

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за
ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать
ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне
сказала:
- Мне нужно знать вес.
Я ответил:
- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом
или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано,
подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.

Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди
расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки
зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года)
занимается своими делами.
- Юля, а в какой год ты родилась?
- Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха!
Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал:
- Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год
*опы!

По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.

Прочитать...

Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы
до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через
пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким
пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо,
так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно
какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним
убирать - твоя очередь..."

Прочитать...

В будущем я смогу всегда знать куда пойдет мой ребенок. Мне в этом поможет GPS. А если он решит без спроса покупаться то глонасс!!!
(с) ГОСТ

Прочитать...

На это:
Я хочу, чтобы у моей девушки родился ребенок (мальчик или девочка не имеет значения, главное чтобы не было что либо среднего) от меня, а забеременела бы она в этом месяце (апрель, для тех кто первый раз за этот год глянул на календарь). Уже который месяц стараемся не получается
правильно сделал?
Люди ПОМОГИТЕ!!! Доведите плиз!!
____________________________
Конечно поможем, говори домашний адрес и время когда тебе не бывает дома.

Прочитать...

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Прочитать...

Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:

Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным
голосом:
- Не буду кормить!
Медсестра:
- Как не будешь? Ребенок есть хочет!
- А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!

Прочитать...

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Andrew (c)

Прочитать...

У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не
справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем,
полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка.
Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает,
бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка
тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь".
А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по
хую, так вот лежу и охаю!"

Прочитать...

В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

Прочитать...

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

Прочитать...

xxx: блин, когда станут за собаками хозяева какашки убирать? закон принят вроде...
YYY: да... убирают и сейчас, человека 3-4 в городе
xxx:так надо поощрять!
YYY: ага, присуждать "почетного говноборца"

Прочитать...

у тебя ребенок родился, поздравляем... как жена?
какая жена???) я всю ночь в гнома качал
???
наконец-то никто не мешал резацца в линейку

Прочитать...

Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.
Когда родился 2 ребенок говорили молодец.
Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....
Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com