18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 7-11-2011

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

из соседнего дома кричала женщина "помогите! вызовите милицию" отец вызвал...она кричаса минут 40, потом начала кричать "вызовите пожалуйста скорую" , набрали скорую там говорят "ну туда вроде вызывали милицию, они приедут а потом если что мы подъедем" потом через минут 10 перешла на хрип, визг и затихла...через 15 минут приезжает милиция и....ПРИЕЗЖАЮТ К НАМ ЗА ОБЪЯСНЕНИЕМ ЗАЧЕМ ИХ ВЫЗВАЛИ!!!! НЕ ТУДА СРАЗУ! А К НАМ мол "зачем нас вызвали?"

г. Пушкино

Прочитать...
Заходит паренёк в аптеку.
Заходит паренёк в аптеку.

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

- Сходи за солью к соседке.
- Сходи за солью к соседке.

- Сходи за солью к соседке.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Заходит паренёк в аптеку.
Заходит паренёк в аптеку.

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

- Сходи за солью к соседке.
- Сходи за солью к соседке.

- Сходи за солью к соседке.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Гулял с девушкой, пришло время выгуливать ее собаку. Заходим в парадную, она:
- ой, у меня бардак, подождешь здесь?
-Окей.
Девушка удаляется за животным, из лифта выходит женщина и машинально здоровается. Выходит девушка, идем выгуливать этого маленького дьявола. Гуляем минут 40, возвращемся в парадную. Она:
- подождешь меня минут 15?
- окей.
Но девушка умудрилась справиться мину за 5 и выходит из квартиры в тот момент, когда в парадную заходит та самая женщина. Девушка:
- ну что, я быстро?
Нужно было видеть глаза бедной соседки...

Прочитать...

Женщина заходит в аптеку и спрашивает:
Мне что-нибудь мочегонное пожалуйста, но только самое лучшее.
Фармацевт:
А, у нас они все хорошие, Вам какое?
Женнщина:
А, ТУРБОСЛИВ, У Вас есть?

Прочитать...

Очередь, продовольственный отдел. Два мужика лет по сорок медленно закупаются продуктами для продолжения банкета.
— Драсте. Дайте нам пожалуйста вот тех помидорок.
— Этих? Вот, возьмите.
— Ой, а дайте ещё колбасы.
— Вот. Что-нибудь ещё?
— Ой, да и пачку мальборо лайт.
— Угу. Все?
— Ой, нет, дайте вооон-ту шоколадку.
— Эту? Хорошо.
— А теперь откройте её пожалуйста..
— Оо?!
— Ну откройте..(Неуверенно открывает).
— А теперь угощайтесь (Очередь начинает улыбаться).
— Ленка! Ставь чай, тут шоколадом угощают!
Пару минут идет поедание, мужики терпеливо втыкают.
— Спасибо, ребятки)
— На здоровье. А теперь дайте нам фольгу, пожалуйста..
Продавалки в недоумении, очередь в истерике)

Прочитать...

Сегодня очень необычный день у меня.
После уроков решила зайти в аптеку к подруге, поболтать, посплетничать так сказать.
Значит сидим, болтаем.Заходит девушка лет 16-17.
-Дайте пожалуйста, тест на беременность, который получше.
Ок, дали.Через час она опять приходит
-Дайте пожалуйста тест на беременность.
Далн, дали.
Через 15 минут.
-Здравствуйте, дайте пачку презервативов!!

Прочитать...

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Прочитать...

на это:

а что бы вы ответили соседке, которая 1 января в 9 часов утра пришла к вам и десять минут упорно трезвонила в дверь, что бы просто узнать НЕ ОТКЛЮЧАЛИ ЛИ У ВАС ВОДУ? О_о
-----------------------------------------------------------
чувак ты не на пр.Елизарова живешь?
пошли-ка часа в три ночи к ней за солью))))

Прочитать...

Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.

Прочитать...

ххх (17:48:21 25/06/2009)
Прикинь

ххх (17:49:00 25/06/2009)
Сегодня в магазин заходит женщина

ххх (17:49:33 25/06/2009)
С фразой

ххх (17:49:50 25/06/2009)
Дайте мне банан, Надо же как-то себя развлечь на работе, берет один банан и уходит...

Прочитать...

все тки если женщина блондинка, от цвета волос это не зависит. ходили вчера телефон покупать, т.к. дело было в Америке, мы в их тарифах и компаниях не шарим. ну выбрали вроде телефончик, компания *** Mobile, самая дешевая карточка (как гласит брошюрка) $20 200 минут - на месяц. зовем девочку-продавщицу, азиатка такая вся симпатичная, "чем помочь блаблабла...". спрашиваем: "вот тут у вас карточка оплаты, выходит, если ее взять, 10 центов минута?" она:
-нет. 18 центов минута.
-так значит получается, тут не 200 минут?
-нет, 200... ну тут же написано...
-ну $20=200 минут, значит 1 минута - 10 центов?
-нет, ну как же вы не понимаете!!!! 1 минута=18 центов, вы когда говорите, от 200 минут отнимается 18 центов... подождите, я щас...
вернулась
-ну что, вы посчитали, поняли?
мы О_о поняли что спорить тут бесполезно...

Прочитать...

ххх: Кто-нибудь, дайте 100 рублей взаймы. Жрать хочу - помираю.
ууу: Ну подходи - спасу уж помирающего.
ххх (через полчаса): Кто-нибудь, дайте ещё 100 рублей взаймы. Жрать хочу - помираю.
ууу: Блин, я же дал тебе денег - куда девал?
ххх: Оказалось, что курить и спрайт я хотел сильнее, чем жрать. Ну дайте 100 рублей.

Прочитать...

Женщина по трубе говорит в метро.
- Ну и что?
- Ну и что?
Некоторая пауза, видимо слушает ответ.
- Ну, кончай!
- Что значит, без меня ты не можешь?
- Ну, через пять минут вынимай!
- А с кем же ты начинал?
- Ну и что?
- Она забыла сказать?
- Ну конечно, ей же 70 лет!
- Ну ладно, через 10 минут я буду!

Вагон тихо давится со смеху.
Один из пассажиров, не выдержав, спрашивает - извините, а где вы
работаете?

- На отжиге плитки, там у нас студент на практике, его старушка с другой
смены начала учить, но ушла, а он не знает, что делать дальше.

Прочитать...

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Прочитать...

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Прочитать...

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. (с) перевод flashmedia.com.ua

Прочитать...

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто
озверел!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com