Анекдоты смешные

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

На физре, разговор трех девушек с по-разному плохим зрением:
-Пойдемте, по часам Димы уже 11:10.
-Ничего себе, я даже сами часы его не очень вижу, не то что время!
-А я даже Диму не вижу....

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

m: маман походу просекла что у меня проблемы в универе
m: захожу значит в туалет, закрываюсь, сажусь, тянусь к столику за газетой, а там блять учебники стопочкой лежат
m: геодезия, матан, физика, геология, начерталка
m: ну делать нечего...
m: ты не поверишь
m: за 20 минут узнала больше, чем на всех лекциях прошлого семестра
m: преподы вохуе

Прочитал истории о "дурище" и "кастрюлинге" и решил добавить свои 5
копеек...
Не первый год катаюсь от дома до метро и обратно общественным
транспортом по одному и тому же маршруту. Ну и разумеется от делать
нечего разглядываю через окно вывески, мелькающие мимо. И несколько лет
назад среди них появилась новая - магазин запчастей "ОПЕЛЕВОД". Только
шрифт такой мягко-округлый, что боковым зрением читается как "ОЛЕНЕВОД".
Я посмеялся, рассказал дома и выяснил, что не у меня одного такие же
проблемы со зрением. Но это только первая часть истории.
Не знаю, что произошло с запчастями, но пару лет назад они съехали, и на
их месте появился бар-ресторан. Все бы хорошо, заведение приличное (сам
проверял), и название звучное выбрали, не нашенское - "ГАЛЛОН БИР". Вот
только шрифт... короче, если не приглядываться внимательно, вывеска
читается как "ГАЛЬЮН-БАР".
Теперь думаю: может, место прОклятое?....

xxx: у меня проблемы.... только между нами. мне нужен совет. я всё еще ему нравлюсь и он меня приглашает в пицерию....что делать, а?
yyy: скажи что бы он пригласил и меня, есть так хочется...

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке
вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

Кажется сегодня я поняла, откуда у нас проблемы с нахождением своих половинок. Проходила мимо парней, слышу диалог:
П1: ну ты взял ее номер?
П2: нет, нафига? если это моя судьба, я угадаю ее номер.

Носки - разумные сущ-ва! Сегодня утром, принимая душ, боковым зрением заметила, что носок съябывает с батареи за стиральную машину. Ну, думаю, повесила плохо. Перевесила. Захожу через полчаса - опять! Не попал в щель между стеной и машинкой, побег не удался!)

кажется, я больной.
зашёл на форум би девочек и лесбиянок, вылез только через 3 часа из раздела "Проблемы с компьютером, помогаем друг другу", так и не почитав, зачем приходил...

я:
слушай помоги, как сформулировать запрос о том, что я боковым зрением вижу убегающих жуков, которых нет

Symrak:
кому запрос? Сербскому, Бехтереву или Кащенко?

я:
нет, пока яндексу)))

Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем
глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема
" ЦветА и здоровье" (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии
сидят много людей, которым просто жизненно необходимо узнать в какой
цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге
участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то
возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем и ведущий.
Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет мою жизнь у меня
были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная
система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и
шторы темнозеленого цвета и ВСЕ поняла. Я переклеила обои и поменяла
шторы на бежевые и все стало в порядке.
В: Ну и теперь у Вас все хорошо?
Д: Ну не совсем. Через какое-то время у меня не заладилась личная жизнь.
Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила
себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни.
В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо?
Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались
серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с
другими цветами и все наладилось.
В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно?
Д: Да, не совсем...
В: Что-то еще не так?
Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...

Занавес. Я плакала.

Поздно вечером захожу в "Копейку" за продуктами,
боковым зрением чувствую, что два кавказца
проявляют ко мне интерес, решили почистить сумку...
Думаю - буду начеку, подхожу к кассе. Один становится впереди,
другой за мной. Тот, что впереди, начинает спектакль,
за мороженую курицу ему не хватает 15 рублей,
он выворачивает карманы, достает записные книжки,
заглядывает за обложку паспорта, в конце концов
я теряю бдительность и тот, что сзади, дергает мою сумку,
а потом говори - ухожу в другую кассу, здесь все застопорилось-
Я смотрю в сумку - сотового нет!
Выхожу из магазина - стоят мои кавказцы и пьют баночное пиво,
я подхожу и говорю "Верните сотовый, он старенький,
никому не нужен!"
Они мне говорят - не брали! Я продолжаю настаивать,
они между собой что-то обсуждают и я понимаю, что у них в голосе
недоумение!!!
Ухожу, прихожу домой - сотовый на зарядке возле розетки...
Но пока я с ними пререкалась, они у меня из пакета выдернули одну
из трех пачек сливок !

Мне нравятся женщины с плохим зрением. Потому что женщинам с хорошим
зрением я не нравлюсь.

Tussly: Блин, ходила к окулисту, он сказал, что у меня проблема са зрением потому что у меня слишком мужская психология: пью пиво, жру сухпаек, люблю лежать на диване и играть в Дум, вешу на 20 кг больше, и при этом думаю, что все еще сексуальна... :( Сказал сменить работу или сходить к психологу... :(
T-6Rock: Ты админ?
Tussly: Нет, переводчик.
T-6Rock: Идем к нам работать админом, у нас вакансия. :)

Захожу кабинет в ЛОРу он что - то у меня спрашивает
Я: Что?
ЛОР: Да нет, ничего... я спросил "Проблемы со слухом есть?"

XXX: последнее время что-то со зрением..вижу один монитор >_<

сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя ))