18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 8-01-2012

- Катя, я люблю только тебя!!!!!
- Три, четыре, четыре!!!!
- С мобильного?....
- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран!

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. :)
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
...yyy вышел из чата...
xxx: а говорила, что не видно.

Прочитать...

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

Прочитать...

hhh: Гы, у тебя четыре сиськи!
sss: Ну хва издеваться :( Это прыщи...
hhh: О_о у тебя четыре прыща?..

Прочитать...

В году времён четыре и в делах
четыре нами правят обстоятельства.
Они различны как снега на полюсах:
корысть, мздоимство, жадность и стяжательство.

Прочитать...

Катя: СВОЛОЧЬ!!!!
Саша: эээ...
Саша: Привет, что-то случилось? :)
Катя: ты нахрена мне всякую хуйню на уши понавешал?!!
Саша: У тебя все хорошо?
Катя: ПЛОХО!! >:)
Саша: Вы хотите поговорить об этом? :)
Катя: помнишь 3 года назад я у тебя спрашивала почему все айтишники ночью в инете без света сидят
Саша: эээ...
Катя: ты мне тогда сказал что это все для того чтобы инет был быстрее.
мало того что я четыре года свято в это верила и ходила выключала свет во всем доме
я еще всем родственникам посоветовала тож самое
а сегодня блядь на работе решила умом блеснуть перед мальчиками...
Саша: :)
Саша: Сори, я думал ты догадеешся...
Катя: пиздец

Прочитать...

Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш
карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх
современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего
военного, просит разъяснить терминологию.
Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что
купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".

Прочитать...

1: Сколько сынишке?
2: Четыре скоро.
1: Ну ты вообще счастлив, что у тебя сын есть?
2: Канешно. Теперь могу печеньки без палева тырить из шкафа, не будут сразу на меня думать)))
1: о_О

Прочитать...

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!"
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."

Прочитать...

Четыре часа утра. Сплю. Приходит смс с незнакомого номера:
- Зай, я забыла тебе попросить, не забудь меня завтра с утра разбудить, а то просплю.
Девушки нет, денег на сотовом нет, поэтому забил и тут же задремал. Через несколько минут с того же номера:
- Вот я дура, ты же спишь наверное уже, прости коть.
Ещё минут через 5, только начал отключаться:
- Блин, даже если спал, то этой то смс я тебя точно разбудила((
- Зай, я тебя люблю…не обижайся(((
Думаю, блядь, что за мужику так «повезло».
Заснуть уже не мог, ворочался, часам к шести начало клонить в сон и тут…
- Ой, простите, я номером ошиблась! Доброе утро!!
На учёбу не пошёл.

Прочитать...

Theo: Рома, а какая #$@%@# выключила компьютер!?
Rombik: Четыре буквы =)
Theo: Рома, ты ОЛЕНЬ! В этой квартире на четыре буквы и мама, и папа, и Катя, и Лёша, и дядя Вова, и даже ты, дятел!!!

Прочитать...

Диалог парня с девушкой в метро:
- Какой у тебя номер мобильного?
- У меня вообще нет мобильного.
- КАК?
- Ну вот так. Нет и все. Зачем он мне?
- Ну, по работе звонить...
- По работе у меня есть рабочий, который я оставляю на работе.
- А по личным?
- По каким личным, Катя? Я встаю в 3 утра, в 4 выхожу из дома, чтоб уехать на электричке 4.30 и прибыть на работу к 8 утра. А домой приезжаю не раньше 9 часов вечера.
- Ну... Ну как часы...
- Для побудки у меня есть будильник. Впрочем, по армейской привычке я все равно встаю за 5 минут до "подъема". А "как часы" у меня есть часы.

Прочитать...

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!

Прочитать...

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

...четыре часа ночи, соседи бухают и визжят, на всю улицу несколько минут играет какая то попса, и постоянно повторяется припев - КАТЯ ВОЗЬМИ ТЕЛЕФОН - ЭТО ОН, КАТЯ ВОЗМИ ТЕЛЕФОН - ЭТО ОН, КАТЯ ВОЗЬМИ ТЕЛЕФОН - ЭТО ОН....
и тут чей то крик из соседей - ДА ВОЗЬМИ ТЫ УЖЕ ЭТОТ ЕБАННЫЙ ТЕЛЕФОН СУКА

Прочитать...

Только что из маршрутки!
Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца
на коленях.
У отца в руках пакетик с конфетами.
Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое
время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка
конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит
Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное
лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!!
Все долго смеялись.

Прочитать...

Неисчерпаемы возможности русского языка.

Едем с товарищем в Канаду. Диалог:
- У тебя канадские баксы есть?
- Есть. Четыре штуки.
- Ого? Куда тебе столько?
- Да нет, четыре штуки не в смысле четыре штуки, а просто четыре штуки.

И главное, все понятно.

Прочитать...

Четыре ножки у стола,
Четыре ножки у кровати,
А ты всего на двух пришла,
Разбив гармонию некстати.

Четыре ножки у стола,
И ровно столько же – у стула,
Но ты всего на двух пришла
И отчего-то улыбнулась…

Исчезли стены и мозги,
Мораль развеяла стихия.
Пусть у тебя лишь две ноги:
Всего лишь две – зато какие!

http://a-druzhinin.narod.ru

Прочитать...

О странностях любви

На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется.
Четыре красных и одна желтая.
Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его
все, кому не лень:
1. "Я тебя люблю, но есть вариант..."
2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее."
3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"

Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато
вас, красных, у меня четверо!!!"

Прочитать...

Четыре одностишия:
"...Священный долг отдать хочу деньгами..."
"...Служить обязан. Но кому? И чем?..."
"...Они взасос целуют даже знамя!..."
"...О, армия, тебя не ведал Брем!..."
---
zabaznov.ru

Прочитать...

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com