18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 25-01-2012

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

Прочитать...

XXX: З.Ы. Ты чё еврей, вопросом на вопрос отвечать?
YYY: А чё, педики чёто против евреев имеют?
XXX: Ну, это тебе лучше знать, что ты против нас евреев там задумал

Прочитать...

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

Прочитать...

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

Прочитать...

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Прочитать...

xxx: и почему ты их его так не долюбливаешь и избегаешь?
ууу: он чисторовный еврей..
ххх: ты чё евреев ненавидишь? за что?
ууу: я к ним отношусь отлично, но у него дома не смывают по-маленькому, из-за счётчиков на воду

Прочитать...

C хип-хоп.ру:

xxx: Я, кстати, лет до восьми думал, что человеку на жизнь выдается сколько-то тысяч слов, а когда он все использует, слова закончатся, и говорить он не сможет. Gоэтому в мире встречаются немые люди.
yyy: Лучше бы многие рэперы так думали))))

Прочитать...

Еврей в Мозамбике

За Русь - усpусь
За Польшу - сгину
За Израиловку - распнусь
И только Мозамбик покину
Там нет евреев - ну и пусть

Там нет меня,
Там нет жидa
И Мозамбик вгоняет в грусть
Там нет евреев...
Ну и пусть...

... Не будет Мозамбика.

Прочитать...

У христиан ермолку носит только Папа Римскмй, у иудеев носят все.
Они, что, все ПАПЫ?
Проект "Дети пишут богу" (Арнольд, 3-й класс)

Прочитать...

Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько? - 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось, начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому: вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько? - 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету, 18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам машинка, сколько надо - столько и напечатайте!

Прочитать...

Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...

Прочитать...

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Прочитать...

Чем отличается еврей от антисемита?

Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.

Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.

Прочитать...

Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?!
- потому что не каждый одессит-еврей, и не каждый еврей-одессит

Прочитать...

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Прочитать...

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей... - Но я же просил не про евреев! Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя. - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!" Анат

Прочитать...

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей
отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул...
Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

Прочитать...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Прочитать...

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

Прочитать...

ВРазговор двух поддатых мужичков в автобусе:
ххх: от у нас в стране 0,7% евреев. Так?
ууу: Так.
ххх: Значит и в правительстве тоже должно быть 0,7% евреев.
Так?
ууу: Так.
ххх: А у нас что творится, смотри. Жириновский еврей?
ууу: Еврей.
ххх: Греф еврей?
ууу: Еврей.
ххх: Кудрин еврей?:
ууу: И Кудрин еврей?
ххх: И Кудрин...
ууу: Бля... больше ста процентов....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com