18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 2-02-2012

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Прочитать...

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
- кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
- кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
- кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
- кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
- кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
- кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
- с котом нельзя заниматься сексом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

Прочитать...

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Прочитать...

Если дома валяется сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки, то заводятся тараканы. А если дома борщ, то заводятся мальчики.

Прочитать...

наблюдал забавную картину :
около дома стоят два мужика
и один орет во весь голос
,, Ванькааа!! выходи, мы на качелях''
на балкон выходит мужик и басом им
,, щяс пацаны, до кушаю и бегу'' )))
время идет, а мы все те же дети..

Прочитать...

Представим, что у нас родились две девочки-двойняшки.
Итак, что сделал бы я в этом случае?
Первым делом я бы изменил фамилию на какую-нибудь типа "Хозяин" или, там, "Король". Ну, насчет Короля не знаю, а вот фамилия "Хазяїн" у нас в стране присутствует.
Потом я бы назвал дочерей Рая и Ада. Скажете, еврейские имена? А идите-ка вы нах. Представляете, как круто будет звучать - Хозяин Рая и Хозяин Ада.
В школе на перекличке, например.
"- Хозяин Ада!
- Здесь!
- Хозяин Рая!
- Здесь!"
Или, там, на работе.
"- А это наш коммерческий директор, Хозяин Ада".
Ну круто же, разве нет?

(с) Сайдир Ар-Терезени

Прочитать...

А у нас кот из дома - мыши в пляс. Стоило директору сегодня улететь утром в Москву, так одмин уже в обед варил глинтвейн через кофе-машину 0_о

Прочитать...

Избранное с лекций.

- Здесь написано "кроме". Есть, конечно, более народное слово -
"окромя", но здесь лучше писать "кроме"

- Как я понял, вы прозрачно намекаете, что лекцию я зря читаю

- Господи! Что же Вы такой активный?!!

- Остался сущий пустячок... Итак, какой пустячок у нас остался?
(голос из аудитории): - Сущий...

- Четвертая половинка доски уже используется

- Сюда относятся взаимоотношения хищник-жертва, хозяин-паразит...
Последнее через тире, пожалуйста

- Именно косяк спасает рыбам жизнь

Прочитать...

Ни слова и не звука,мы - в подполье,
здесь огурцы соленые и мыши,
темно и сыро,но - раздолье,
неволя - там,чуть выше.
Здесь мы свободны - в разумных пределах.
Скучно?Будем рыть подкоп.
Много нас таких - скрытных,но смелых,
ничего не боимся,но бережем свой лоб.

Юрий Татаркин.

Прочитать...

Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и
долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине.
Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб
и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь -
никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но
при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать
насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару
дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в
Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на
anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих
американцев, а им нас.

Прочитать...

-Кто здесь хозяин,я или мыши?
-Причем здесь мыши?Кричи потише.
-Выходит,только им сыр можно есть?
-пол-холодный,тебе лучше тапки надеть.
-Ну,ладно,хоть дай колбасы!
-Ой,смотри,у тебя порвались трусы!
И,вообще,ты сегодня-исключительно смел,
где пил,там бы и ел.
Хорошо,отправляюсь есть туда,где пил!-
Дверь хлопнула,ушел.Одеться жалко позабыл.

Прочитать...

Когда кошки дома нет,
Мыши в пляс пускаются.
У кота берут минет,
Над кошкой насмехаются.

andrenalin.ru

Прочитать...

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Прочитать...

Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.

Прочитать...

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!.. "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Прочитать...

это ппц! вышел на балкон токошо покурить..во дворе какое то быдло гуляет. какой то пьяный начинает орать какуето чепуху, и на весь голос начинает орать:-Хочу еба**ся!!! ктото не выдержал, вышел на баклон и ответил громко:-Купи жигули!!
я чуть сигарету со смеху не сьел))))

Прочитать...

Зазвонил телефон.
Я: Агенство Квартал, Юлия, Слуша. Вас.
Голос из трубки: Здравствуйте, будте добрый, пожалуйста, Еблонскую.
Я: О.о А вы знаете, вы ошиблись номером.
Голос: То есть она здесь не работает?
Я: Нет, ей здесь все сочувствуют.
Голос: Спасибо, до свидания.

Прочитать...

На работе сегодня -
-Миш! Подойди, здесь с телефоном что-то творится
Подхожу, телефон играет мелодию ожидания во весь голос. Что-то нахимичил, ввел на клавишах команду *123 - он перестал орать. Через некоторое время:
-Миш! У меня телефон кашляет!
Подхожу, действительно бедняга обкашлялся. Какой-то пердёж из динамиков. Ввожу ту же команду - всё нормально. Алка -
-Миш! Что ты сделал???
-Не знаю.
-Ну что ты сделал?
-Не знаю.
-Ну КАК ты это сделал?
-Алл! Слушай! Я не учёный - я ШАМАН!

Прочитать...

Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com