Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит...
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась...
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай...
На что любовник ничего не ответив случайно пукает...
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный!!!!

Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником.
Рассверепел схватил того за шиворот:
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона
выбросит...".
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру,
застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и
пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по
всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Приходит муж домой и видит жену с любовником.
Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой.

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать!

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?