Анекдоты смешные
|
Разговаривают папаша (П) и ребенок (Р): Р: - Папа, а вот сейчас все говорят про возвращение перевода времени на летнее и зимнее, это как? Папаша объясняет. Ребенок задумался и говорит: Р: - Это типа, летом нас били по лбу будильником, а зимой нет. Народ стал возмущаться этому, и Президент согласился, и нас стали бить круглый год? П: - Ну, да. Но только есть еще "декретное время", оно круглый год на час вперед, его еще В. И. Ленин придумал. Р: - Круто! То есть, нас еще каждый день бьют будильником по затылку, но мы этого уже не замечаем?
|
|
Картина маслом.у метро идет мамаша с малышом, от них отбегает папаша и бежит с горки вниз.малыш ринется за ним, естественно не успевает, плачет и орет так жалобно "ПАПА!!!ПАПА, НЕ УХОДИ!!" . мамаша понуро плетется за сыном. у меня сердце разрывается, мальчишке года 4, жалко.ну думаю папаша мудак и в это время детский тоненький голосок "ПАПА ТЫ ЧТО, ДЕБИЛ?!?!" )))
Прочитать...
Заходит в магазин папаша с ребенком. Ребенок начинает плакать, не унимается. Папа из кармана достает камень и дает ребенку. Тот затыкается, папаша хватает его под мышку и выходит со словами "Псих малолетний"
Прочитать...
В торговом центре уставший папаша: "Эх, сейчас бы ехать так неспеша и бутылочку пивка холодненького потягивать", на что ему ребенок лет девяти "Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником". Тестов
Прочитать...
3 января. Выхожу в магазин. У подъезда гуляет папаша с киндером трех-четырех лет. Ребенок развлекается тем, что берет небольшие куски слежавшегося снега и подбрасывает их над собой. Очередная попытка: кусок снега бухается киндеруна голову. Ребенок на секунду замирает... типа ощутил. Папа: - Ну что, ребутнулся? Пойдем дальше. Я плакалъ...
Прочитать...
Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."
Прочитать...
Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала - "бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом - "сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают "....
Прочитать...
В торговом центре уставший папаша: "Эх, сейчас бы ехать так неспеша и бутылочку пивка холодненького потягивать", на что ему ребенок лет девяти "Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником". Тестов
Прочитать...
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру. Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во время.
Прочитать...
Солидный портфель И солидная шляпа За Вовочкой в садик Является папа Впервые за пять с половиною лет У папы нигде совещания нет
Солидный папаша стоит на паркете И надпись читает: "Послушные дети" - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. Он робкий такой и послушный с пеленок По-моему, голубоглазый ребенок.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете Под надписью: "Трудные дети" За сердце хватается вовочкин папа И тихо на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете А сверху написано: "самые трудные дети" За стенку хватается вовочкин папа Все выше на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
Еще на этаж поднимается папа По лестнице катится папина шляпа Он медленно сел и шепнул: обстановочка Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!
Прочитать...
Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся). Рассказывает.
Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"
- Ну, давай. - Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена), а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда встречаются, звонят.
Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.
Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое никогда в жизни не понять".
Отец
Прочитать...
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но иногда смешивают русские и английские слова. Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я: `Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
Прочитать...
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой. Дочка спрашивает: - Папа, а где находится Этна? Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус: - Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ ! Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке. Народ в шоке...
Прочитать...
Детская логика. Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: - Машин нет. Папаша по газам... И тут она добавляет: - Только автобус. Все.
Прочитать...
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!" Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь? И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу."
Прочитать...
Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время, был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю, а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?". Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает: "Японский журавль"...
Прочитать...
Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.
Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все
говорят: "Учитель, учитель...""
Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все,
обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""
"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит
целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все,
кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""
Прочитать...
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Прочитать...
Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие не красивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надурных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???" Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Прочитать...
Пипец... куда катится мир... Сижу на лавочке у МТС - напротив молодой папаша с ребенком лет 3х.... Ребенок мучает какого-то кота.... Папа ему "Не мучай кису, а то проснется КТУЛХА И ТЯ ЗОХАВАЕТ"
Прочитать...
: Представь, звонит только что папаша мой мне на работу, и говорит, что горячая вода есть уже три дня :-). А я грею воду в кострюле, чтоб помыться, моюсь как раненый с ковшика :-)
А чего он позвонил, он каждый день убирает кастрюлю для нагрева воды с плиты, а она появляется каждый день на том же месте.
Мы с ним вообще не сталкиваемся, я прихожу - он уже спит, а когда он уходит, я сплю. Решил он мне на работу позвонить, прекратить это безобразие с кастрюлей :-)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|