18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 15-02-2012

- Так и батюшка говорит.
- Кто говорит?
- ? Я ж сказал - "и батюшка говорит".
- Я слышал. Но кто говорит "ибать ушко"?

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Прочитать...

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Прочитать...

Знакомый рассказал:
Работал он одно время на строительстве церкви и был там у них батюшка. Этот батюшка нанял каких-то пьянчужек троих помочь в строительстве, накормил, дал денежек, и сказал: "Не пить, а то накажу". Ну работнички естественно батюшку не послушали и сразу нахрюкались. Он приходит, видит это дело, запирает их и дает им выспаться, утром приходит, говорит:"я предупреждал", снимает с себя крест, произносит: "Господи, прости" с 3 ударов всех троих еще поспать отправил. Просто у батюшки не один год в местах не столь отдаленных отсижен был.

Прочитать...

Венчалась подруга. ей и ее жениху нужно было сказать какую-то фразу на латыни.
в общем - идет процедура, все серьйозно, батюшка чего-то читает, обращается к молодым, а они отвечают ему этой фразой... Батюшка в восхищении хлопает руками и говорит:
- Вот что значит молодеж в университете училась. наших невест нужно трактором переехать, чтобы эту фразу грамотно произнесли...
ржет, а потом как будто ничего и не случилось читает дальше молитвы...

Прочитать...

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Прочитать...

Коллега рассказала...
Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться...
Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в
каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные...
Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей.
Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы
задает, грехи упоминает... Потом говорит:
- А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь)
Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что
до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему
тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и
опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена
какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я
подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец
батюшка восклицает:
- Да не меня! Себя бей! Кайся!
Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть
батюшку не побила"

Прочитать...

XXX: как крестины прошли?
YYY: нормально
YYY: батюшка там был конечно прикольный
YYY: рассказывал сначала про крестины, зачем это надо и как всё начиналось
YYY: и говорит такой "жизнь некрещённого человека это как без файервола" :D
XXX: )))продвинутый батюшка
YYY: да молодой был, до 30ти наверное

Прочитать...

Мне 25.
.....
Скажите, это нормально, что я сейчас чувствую себя лохом?
________________
Поезд, купе. Садятся двоея: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.

Прочитать...

M говорит: Обычный... Хотел повыпендриваться, но не буду.
М говорит: Понимаешь, я могу качественно:
М говорит: Настроить техническую систему
М говорит: Построить модель бизнес процесса
М говорит: Провести анализ рисков
М говорит: Предложить организационные меры
М говорит: Подготовить презентацию и провести её
М говорит: и т. д. и т. п.
Ж говорит: а у меня есть сиськи :)

Прочитать...

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

Прочитать...

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

Прочитать...

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"
yyy: Зачот бородатому! )))))))

Прочитать...

[0:24:23] ххх говорит: какие в Индии пробки...
[0:24:28] ххх говорит: Только коровы
[0:24:50] yyy говорит: И программисты.
[0:24:59] ххх говорит: :D
[0:25:05] ххх говорит: коровы на дорогах...
[0:25:31] yyy говорит: И программисты где попало.
[0:25:38] ххх говорит: :D
[0:26:47] yyy говорит: Так пойдешь по лесу, залезешь в нору - а там программист с ноутом что-то кодит...
[0:26:57] ххх говорит: (rofl)
[0:29:44] yyy говорит: Потом вскакивает, залезает на дерево к другому программисту, признается ему в родстве и они начинают вместе петь и танцевать под суровую восьмибитную музыку.

Прочитать...

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Прочитать...

Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

Прочитать...

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно
вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и
говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение
скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет....
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили...
На
всякий случай....

Прочитать...

Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

http://www.iraq-war.ru/tiki-read_article.php?articleId=42245

Прочитать...

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Прочитать...

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

Прочитать...

YYY говорит: а у тебя как на личном фронте?
XXX говорит: все хорошо
YYY говорит: ты всё ещё с мишей встречаешся? ( или как его звали , извени не запомнил)
XXX говорит: да, его зовут Миша
XXX говорит: но хочу большего
YYY говорит: МИШАНЮ?
YYY говорит: или МИХАИЛЩИЕ?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com