Минтаюшка: Только пицца меня и понимает. Купил папа мини-пиццу. Отдал мне, типа "На, дочь, ешь". Я, как честный ребенок, спросила маму и папу (А не хотите ли вы?), они отказались. Я смотрю на пиццу, а там смайлик сверху нарисован и написано: "Она вся твоя". А чуть не расплакалась.
Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает: - Что случилось? - Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины... - И что? - А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме. - Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03. - Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь. - Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра? - Да, конечно. В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на
открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
Всё тип-топ, пицца,чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп,смотри!Стильные складки на попе,груди. Всё сожрала?Круто,да!И от пресса ни следа
JJ: мы вчера с Тонькой пиццу заказали на дом. Гавайскую с ананасами. JJ: ну и прикинь - звонят в дверь, а мы - обе девицы от жары топлесс, я в одних шортиках, а Тонька вообще почти голая - в каких-то ниточках - типа трусики. JJ: и лень одеваться. Мы так разносчику с торчащими сиськами и открыли. JJ: очень вкусная пицца была, кстати Lana00: Ну и в чём соль? :) JJ: вот в том-то и дело, что никакой соли не было - только гавайская пицца с ананасами...
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в филармонию. Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит: - Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год! Звезда гордо вскидывает голову: - Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Ингредиенты: 4 ст.л. сметаны 4 ст.л. майонеза 2 яйца 9 ст.л. муки (без горки, в ущерб) сыр
Приготовление:
1. Тесто получается жидкое, как сметана, его вылить на сковороду смазаную маслом и уже сверху положить любую начинку (томат, колбаса, солёные огурчики, оливки, помидоры и др.)
2. Залить майонезом, и сверху толстый слой сыра. Рекомендуем толстый слой сыра.
3. Ставим сковороду на плиту, буквально на несколько минут, огонь большой не делайте
4. Сковороду сразу накрываем крышкой, как только сыр немного расплавился, пицца готова.
Soarer: Плачидо Доминго приезжает петь в Москву. Но куда? В концертный зал Барвиха Luxury Village. Только в России есть концертный зал в коттеджном поселке, куда приезжает петь Плачидо Доминго. Хорошо хоть, не в баню зовут попеть.
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )
xxx: я работать сюда хожу! и не стараюсь кому-то нравиться! yyy: да ты никому здесь и не нравишься, не переживай.
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
