18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

24-02-2012

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Меня всегда приводила в недоумение надпись "туалетную бумагу в туалет не бросать". Зачем ее тогда туалетной называют? Но многие запомнили и всегда бросают бумажки в мусорки.
В связи с этим поездка по некоторым городам Европы повеселила - во многих местах в общественных туалетах надпись НА РУССКОМ: "Использованную туалетную бумагу в МУСОРКУ не бросать!".

Прочитать...

Не знаю что со мной будет после публикации(если его опубликуют) этого сообщения, но уж очень наболело.
Вчера увидел цену на туалетную бумагу в магазине. 4 рулона по 20 метров стоят ~22000 беларуских рублей, то есть это 80 метров или 80000мм. Купюра номиналом 20 беларуских рублей имеет длину 150мм и ширину 70мм. Ели провести не сложные математические подсчеты, то получается вот что
(22000/20)*150=16500мм или 165 метров...
(22000/20)*70=77000мм или 77 метров...

Я не хочу жить в стране в которой туалетная бумага дороже валюты.

Прочитать...

Недавно купил домой туалетную бумагу, обычную. Думал меня мои порвут в клочья, у них видите ли жопы привыкли к аромату альпийской лужайки.....зажрались, блеать!

Прочитать...

# пр
# Я: и тебе пр
# Некто: ты парень?
# Я: нет
# Некто: а я да
# Некто: сделаю все для тебя в скайпе
# Я: даже уборку?
# Некто: хочешь ?
# Некто: неа)))
# Я: так какое же это "все"?
# Некто: сексуальное что нибудь
# Некто: вирт могу
# Некто: тебе лет то сколько
# Я: эх, мальчик. Для вирта я могу кого-то найти сама, а вот для уборки...
# Некто: возьми меня
# Некто: научи меня
# Я: убирать?
# Я: слушай сюда
# Я: меееедлееееннноо достаешь из шкафчика пылесос
Некто прервал беседу

Прочитать...

ххх: Сссука!!! у меня в офисе какой-то долбоёб в туалете натыкал в туалетную бумагу степлером...
ххх: И ведь, сука так постарался что ВЕСЬ РУЛОН!!!!

Прочитать...

...
xxx: хорошо. а еще купи заранее туалетную бумагу
xxx: рулон
xxx: лучше пахнущую ромашкой
xxx: накрайняк можно земляничную
yyy: а йаблоко не катит??
xxx: O_o не, йаплоко не катит. бери лучше бумагу

Прочитать...

falcon: Мамка купила новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Неее. Ну я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..

Прочитать...

Купил вчера туалетную бумагу. Название убило: "CleanOK". Прямо вот так - одним словом:-). Никто "КлинОК" в жопу не хочет?:-)

Прочитать...

Некто:Откуда ты.
Некто:?
Я:магадан
Я:а ты
Некто:С тиреча.
Я:тож хорошо.. годов скока?
Некто:14
Я:дрочиш уже?
Некто:Не, мне мама не рассказывает, как надо. ((((((((((
Я:хахахаха отжог ответ достойный!!!
Некто:Ржали всем офисом, да?

Прочитать...

Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав,
кто к нему пришел:
- О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и
под управлением Windows Vista!
Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул,
летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается.
Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос -
- Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта!
Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз - до земли метров 200.
- Открывайте срочно!
- Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете?
- Да.
- Вы уверены?
- Да!
- Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия
парашюта....
До земли 50 метров. Билл:
- Бля! Открывайте парашют!
- Вы окончательно уверены?
- Да!!!
- Происходит оценка времени открытия парашюта.
- Бляяяя! БУММММ!

Прочитать...

Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав,
кто к нему пришел:
- О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и
под управлением Windows Vista!
Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул,
летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается.
Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос -
- Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта!
Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз - до земли метров 200.
- Открывайте срочно!
- Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете?
- Да.
- Вы уверены?
- Да!
- Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия
парашюта....
До земли 50 метров. Билл:
- Бля! Открывайте парашют!
- Вы окончательно уверены?
- Да!!!
- Происходит оценка времени открытия парашюта.
- Бляяяя! БУММММ!

Прочитать...

Жена купила туалетную бумагу "Свежесть". А режут ее как я думаю многие замечали не ровно.....
сегодня захожу в туалет и вижу бумагу с названием "жесть" ))) теперь не могу ходить в туалет без улыбки в голове так и крутится фраза "я так суров что даже задницу жестью подтираю" )))

Прочитать...

Бумагу туалетную
Скручу в большой рулон
Обклею изолентою
И выйду на балкон
Возьму одной рукою
И кину далеко
Лети лети голубчик
Мне тоже нелегко

Прочитать...

Захожу как-то в магазин купить туалетную бумагу. Продавец упаковал мою
покупку, протягивает ее мне и говорит: "Получайте удовольствие."

Прочитать...

Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.

Прочитать...

Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб
не скучать, напевает себе под нос песни:

0 метров – ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся все выше и выше!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...

8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой,
бляяяяяяяяяяяяя.......
ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...

Прочитать...

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно
уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за
такие деньги мне вас еще и подтереть?

Прочитать...

gr Люди! везде заговор и наёппка! купили туалетную бумагу "Сыктывкарскую". 56 м. Измерили... а там 47 метров. Пипец! o_0

Прочитать...

Заказываю в "комусе" туалетную бумагу

наименование просто убило
"Бумага туалетная профессиональная"

сижу, думаю-а достигла ли я уровня профессионала и сколько лет подготовки требуется?))

Bavariya

Прочитать...

Купил туалетную бумагу с запахом малины.
Теперь выражение:"попка ягодка" получило дополнительную актуальность. Не веришь?! Понюхай!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com